Раз уж пошла такая пьянка...

20.07.2010 в 15:17

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

А началось все именно с этого.

Суббота, 26 августа 2006

05:47 И пошли они...
...

"По гибельной пустыне, по снежным склонам гор идут, объединившись, файтер, клирик, маг и вор!" (с)

ДМ: Луго

Персонажи:
Рафаэль - файтер
Кира - бард
Корвус - файтер

Страшная кампания. Все хуманы! Все!

ДМ: "В подполе тьма!"
Рафаэль: "Бросаю факел!"
ДМ: "Ты видишь как факел пролетает воздухе и падает рядом с бочками с надписью "Взрывчатка"!"

Через минуту, Корвус спускается в подпол, и начинает неторопливо осматриваться.
Рафаэль ждет при входе.
Кира находится вообще снаружи здания (на стене при входе висит великолепное анатомическая схема из порубленного карлика, приколотая к стене, а на другой стене чуть дальше, не менее отличная инсталляция механических узлов в тело другого карлика.Воинам пофиг, а барда удар хватит.)И Рафаэль, и Корвус, тут же забывают про горящий рядом с бочкой факел. Причем Корвус еще и со вторым зашел.
Кира, глядя на игрока Корвуса с ужасом, симафорит листочком:
"ФАКЕЛ ЗАТУШИ!!!"

Партия заходит в пустынный город. Постоянно слышат звон из центра города. Находят Храм Всех Богов сразу(!), где под куполом подвешены за ноги два жреца. Амулеты, висящие на их шеях, колышет ветром, из-за этого раздается звон.
Рафаэль: "Ну понятно, два дохлых жреца - мудозвоны!"

Кира, в очередной раз выдав пятнадцати минутную тираду в сторону Рафаэля, с чувством выполненого долга и собственного достоинства удаляется по тропинке.
Рафаэль:*шепотом* "Друг мой, насколько ты был пьян, чтобы дать ей обещание женится?!"
Корвус: *меланхолично* "Люди столько не пьют..."

В городе был найден карлик-механик, который подтвердил, что обезумевшие машины дезактивируються словом "Засранец"
А теперь ситуация. Корвус, отдлелившись от партии, заходит в Храм Всех Святых Богов сразу(!), набрать священной водички, пять фляг(!)...
Шум из-за его спины.

ДМ: Нападают!
Корвус: Кричу!
ДМ: Что, "Помогите"?
Корвус: Нет, "Засранец"!!!

Партия пытается пробраться в запертую комнату. Добали дверь - не прошли. Долбали стену - ни асилили. Ладно, планируют пролезть через окно. Альпинизм только у полностью закованного в броню Рафаэля. Кира, в приказном тоне:
-Раздевайся!
Рафаэль снимает фул-плейт. В этот момент в коридоре за их спинами замечается движение, причем сразу понятно, что это монстр, очень и очень высокого уровня. Хана, короче, партии.
Кира, в не менее приказном тоне:
-Одевайся!!!
Рафаэль БЫСТРО одевает фул-плейт.

Монстр оказывается превратившимся в лича эльфийским магом. Страшным, что пестец! Кира и Корвус с такими уже встречались, Рафаэль - нет, и он в панике. Судорожно тычет пальцем в мага, который находится в виде соединеного магией костяка, в глазницах светится огоньки, которые гаснут когда он моргает.
Рафаэль, с ужасом:
-А он...а мы...мы в реакторе...а потом мы...станем такие??!!
Кира, серьезно заглядывая ему в глаза:
-Нет, понимаешь, ему ПОВЕЗЛО!!!

ДМ: Мимо тебя пролетают ребра с куском кишок!
Рафаэль: *меланхолично* Вот засранец...

Рафаэль: Так, блин, сколько мне с хуманити списывать?
ДМ: С вашим хуманити уже можно нефть бурить!

Живой туман пролезает в дом сквозь разбитое окно, воины хватают стол, прижимают к окну.
Кира: *робко* Может шторками закроем?...

ДМ:За вашими спинами сопение!
Корвус и Рафаэль: Оборачиваемся!
ДМ: Там дверь! Набросилась и сьела!!!

Открывается шлюз.
Выносится Рафаэль в фул-плейте, со страшной скоростью!
Кира: Ракета пошла!!!
ДМ: Межконтиненталка!!
Кира: Америка, я иду к тебе!!!

Ситуация:
Захлопнулся шлюз. Кира и НПС Тео (Лич) остаються с одной стороны, а воины в доспехах - с другой стороны.
ДМ: Тео(Лич) : *стучит костяшками пальцев по шлюзу* Воины, слышите стук с другой стороны.
Воины: *заявка* Стучим в ответ!
Дм: Тео : *поворачиваясь к Кире, флегматично* Они там.
Рафаэль: У Лича ментал ДЕСЯТЬ!!!!!

Рафаэль: душа Киру в приступе бешенства "Дура!!! Дура!!!"
Кира: задыхаясь "Корвус... Кор-вус! Помоги!!!"
Корвус: меланхолично "Я ранен и пытаюсь восстановиться. И сейчас мне нельзя совершать активных действий!"

Кира: *разобижено смотрит на такого же флегматичного Корвуса*
Корвус: И как прогулялись?...
ДМ: Тео(ЛИЧ!!!) *наклоняясь к Кире, шепчет на ухо* Я понял - он просто ревнует.

НПС Тео героически погиб - распался на отдельные кости. Рафаэль, не в силах пережить потерю, пытается собрать цельный паззл из той кучки, в которую превратился Лич.
Рафаэль : *почти ласково, вставляя в череп зубы по одному* Йорик, друг мой!...

Корвусу Инквизиция демонстрирует его "WANTED" из южных земель. Мордочка нарисована паскудно, но узнавается.
Инквизитор: Знакомо?
Ковус: Видел где-то, но плохо припоминаю где!
Инквизитор протягивает второй его же "WANTED". Написаный на темно-эльфийском языке, мордочка узнается значительно более серьезно. И пара ноликов дорисованы к сумме.
Инквизитор: А это?
Корвус: Тоже знакомо. Они, по-моему вместе ходят...
Инквизитор: Ага, муж и жена...

ДМ: Два файтера и бард - партия пиздец!!!

URL

20.07.2010 в 15:31

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Понедельник, 30 октября 2006

21:55 О пользе...
...словарного запаса.

Действующие лица : Метоселанка - Киана; Саид - Ксавьер (шахид, непонятно как очутился в мире Trinity Blood, аргумент "Алькаеда была, есть, и будет!"); Корвус - отряд Экс.

-Приветствую, я графиня Ми...
-Граната!
-Хм.

-Саид, хотите ча?...
-Граната!!!
-Мгм.

-Познакомьтесь, это Саи...
-ГРАНАТА!!!
- *сдавленное покашливание*

Пауза в игровом обсуждении.

-Слушай, а твой персонаж другие слова кроме "Граната", знает?
-РГД-5!!!

Те же на манеже после модуля.

Патер и шахид, обсуждение недостатков при заполнении чар-щитов.
-Что бы взять на -5?
Переглядываются, хором:
-Паранойя!
Патер:
-Кругом одни еретики!
Шахид:
-Кругом одна Инквизиция!

Шахид топает по улице, нервничает - кругом сплошные патрули Инквизиции. Руки в карманах. Одной сжимает в кармане гранату, с которой не расстается даже когда спит.
ДМ: Как долго идешь?
Шахид: Смотрю на часы!
ДМ: На которой руке? *ехидно так*
Шахид: На той, в которой нет гранаты!!!

Партию накрывает взрывом в доме на четвертом этаже. Все выкидывают один и тот же чек, падают примерно в одну кучу.
Заявка от метоселанки:
-Так, падаю на шахида, прикрываюсь сверху патером!!!

Тут же стягиваются патрули Инквизиции, топот взбегающих наверх к ним отрядов. Метоселанка, вытряхивая из кучи шебеня патера, метко спускает его с лестницы навстречу отрядам, с комнадирским рявком:
-Патер, задержите Инквизицию!!!

Патер, с филосовским лицом:
-Скатываюсь под ноги отряду... (четвертый этаж!)

ДМ:
-Итак, на втором этаже эта куча мала останавливается...Патер, тебя вытягивает за шиворот стальная рука, и существенно покачивающееся лицо Капитана Инквизиции вопрошает: *удивленно*
-Патер?!...
Патер: *не менее удивленно*
-Инквизиция?!...

Патер: (нрпг)
-Сотрясение мозга?!...
ДМ:
-Да нет, Инкивизитор в ракетном ранце...

Благополучно удрали из оцепления на подвернувшемся такси. В этот момент у патера звонит связь, и Шеф вызывает на доклад. Метоселанка попутно навостривает уши подслушать.
Шеф:
-Как дела, сын мой?
Патер, очень сдержанно:
-Я тут несколько занят сейчас...
Метоселанка с заднего сидения издает череду очень выразительных томных стонов, подыгрывая.
Патер замирает с трубкой у уха.
Шеф: *враз посуровевшим тоном в трубке*
-Разбирайся с ситуацией, сын мой, и когда вернешься с этого задания прочитай восемьсот раз "Отче наш"!!!

URL

20.07.2010 в 15:33

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Среда, 01 ноября 2006

01:43
-Графиня, а вам телохранитель с такими статсами не нужен?
-Ты серьезно?!Считай, что уже нанят!

ДМ:
-Гы-гы, нападают янычары...

Графиня:
-Саид!
Саид:
-Граната!!!

Янычары убегают.
Снова нападают.

Графиня:
-Саид!
Янычары:
-Граната!
Саид:
-Огнемет!!!

Янычары убегают.
Снова нападают.

Графиня:
-Саид!
Янычары:
-Огнемет!!!
Саид:
-АЙРЭН МЭЙДЕН!!!

Графиня:
-Саид, откуда ты взял Айрен Мэйден???!!!
Саид:
-Граната!!!

У патера есть встроенная в тело связь с Ватиканом - типа для любых ситуаций. Графиня, косвенно определив это, обращается к нему с просьбой.Начинает издалека (она вредная вообще...):
-Патер...знаете...- томно приближаясь - Мне нужны ваши уши...и ваши руки...и ваш мозг...Ах, ну вообощем та часть вашего тела которая позволяет вам выходить на связь с Ватиканом!

ДМ: *давится*
-Убейте меня, пока я не спошлил по поводу наводящейся антенны!!!

Патер выходит на связь с Ватиканом:
-Тревога! В городе терракты - с неба массово падают гробы!

Комната. В комнате одна кровать. Поселили всех троих.
Патер ложится на кровать, Саид вытягивает из-под него матрас и уходит спать в ванную. Графиня, заходя в комнату, удивленно:
-Патер, а где матрас?!
Патер, мрачно-меланхолично:
-Съел!!!

Графиня носится по комнате нрпг, все переворачивает - умудрилась куда-то зафигачить свйо чар-щит.
Патер, складывая молитственно руки:
-Мы потеряли графиню...Аминь.

Вбегающий бледный НПС-святой отец, кидается на грудь Патеру:
-Патер, они убили Кенни!
-Так ему и надо, еретику чертовому! Ой, я не это хотел сказать...

ДМ:
-Патер, из-под тебя кто-то крадет матрац.
Патер:
-Не волнуюсь. Таких дурных врагов нет, это явно свои.

URL

20.07.2010 в 15:34

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Четверг, 02 ноября 2006

01:13 Снова на манеже...
...те же

Прошла боевка.Патера ранило.
Патер:
-О-о-о...Как я себя чувстувую?
ДМ:
-Нуу...у тебя такое чувство, будто бы ты только что согрешил!

Патера ловят в городе и как почетного гостя (Гы-гы-гы, Супер Гуест Стар из Ватикана - прим. народа) просят провести вечернюю проповедь в городе терран. Он кидает чек на религию и болтологию, и выкидывает просто легендарную сложность.
ДМ:
-Ну как бы вам это описать..Вот представляете себе реалили шоу - "Иисус Христос - Суперзвезда"?...

Команда преследует удирающего по крышам подозреваемого. Саид, которому все надоело, стреляет ему очередью по ногам. Кидает кубики. Еще одна легендарка.
Графиня: *ехидно*
-Ну да, отстрели ему ноги - аж по самые уши!!!

Официальная машина, загрузившаяся в него троица,и вежливо здоровающийся со всеми водитель:
-Графиня!
Вежливый кивок.
-Патер!
Вежливое благословение.
Взгляд на Саида. Молчание, и робкое:
-Здравствуте...

В туда же прикол.
Зверское нападение одного из Розенкройцеров, на нем накинута отражающая все защитка. Ничем особенно в него не пульнули, спаслись.
Саид, нрпг, раздосадованно:
-Протупил, надо было в него гранату кинуть!
ДМ, ехидно-ехидно:
-Ага. И было бы потом торжественные проводы... Графини - всей Молдавией, Патера - всем Ватиканом, а на твоем надгробии скромное "Здравствуйте"!

Между партией и Ватиканом каким-то загадочным чудом мотается Айрон Мэйден, причем самый крупнокалиберный летающий выноситель занимается экспресс-доставкой - то от Патера сигары в Ватикан, то из Ватикана посылку Патеру...
Саид:
-Да нас с такой манипуляцией не то что в Розенкройц, нам личный Орден создавать пора!

На графиню идет тайком наложение какого-то заклинания, эффекта не дает, но след на теле оставляет - на спине, под лопаткой. Графиня, насмотревшись на странную отметину в зеркале ванной (перед этим была заявка, что принимает душ), решает проконсультироваться у мужчин - может им что-то знакомое виделось? На предмет чего выглядывает из ванной комнаты с фразой:
-Взгляните, вы такое где-нибудь еще видели?...

ДМ: *молниеносно*
-Патер и Саид, чек на сдержанность!Вы не видели женщин по нескольку месяцев каждый, а у нее Обаяние на +7, и Соблазнение на +5!!!

Оба чек проваливают.
Графиня:
-...??!! - грохот захлопываемой двери в ванную.

В комнате молчание 15 минут, дружный выход и первая фраза, после сухого сглатывания:
-Что это было?...

Патер помогал себе молитвами во избежание искушения.
Саид руками. Всмысле, льдом обкладывался!

Завтра приземляемся в Руминии. Гы-гы-гы, наконец-то родные метоселанские земли...

URL

20.07.2010 в 15:35

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Пятница, 03 ноября 2006

02:45 Идем...
...быстро, энергично, и мрачно как мамонты на север. Потому приколов получается маловато, но все же!

Приехали, значит, в Румынию. Румынский правитель - полное алаверды. Столица такая же. Едут в лимузине, гид вещает Патеру об окрестностях:
-Посмотрите налево!Это самое большое казино в стране!
-Посмотрите направо! Это наш самый фешенебельный бордель!
Графиня, ехидно на ухо Патеру:
-Ну шпионьте, шпионьте, я посмотрю на ваш доклад Ватикану!

Пародия на DOOM.Оценят те, кто смотрел:
Боевка.
Саид встерчает капитана контрразведки Молдавии(пррредатель, зарррраза! - прим. графиня).
Саид: *осматривая свой "Кедр"*
-Сколько у тебя патронов?
Капитан:
-Один...
Саид:
-А мне раз плюнуть!

Боевка. Место действия - особняк графини, расстреливают охранников у входа в главные двери. Успешно рвет из них 90% Саид. Патер у нас пацифист - стрельнул разок, и то в ногу. Саид, как только стрельба стихает, вспрыгивает на балкон над входом, аки Джеки Чан в Гон-Конгском боевике. В ту же секунду распахиваются главные двери, и оттуда трое с автоматами.
Перед дверьми - одинокий Патер с пустыми обоймами в стволах, за спиной семь трупов.
Патер:
-Ой!...

Метоселанка, под шумок пытается сбежать из собственного поместья, города, и страны заодно - у нее на полную работает взятая фобия "Никогда не подводить Императрицу", на которую планируется заговор.
В гараже ее принимает одна из двух присутствующих в модуле архи-злодеев из Розенкройца. То есть, это совершенно несливаемые чундрики. 3,14здец короче графине. Поняв, что все равно скоро отбросит клыки вместе с ластами, она выкидывает на попадание в Розенкройцершу из своей мега-ковырялки.
ДМ: *с злобным хохотом метает кубики. Уворот у Розенкроцевны нивлобкасмическигламурный*
Патер: *вскидываясь, с чувством*
-Я ПРОКЛИНАЮ ЭТИ КУБИКИ!!!!
Выпадает - 1:1:1...
ДМ:
-Бля-я-яяяяя...

Метоселанка и Саид, в офиге машут руками и скандируют на тему Хард Рок Аллилуйи:
-Па-тер! Па-тер! Па-а-а-а-аате-е-еер!!!! *свист, вопли, топот ног*

Короче, прошли.)))))

URL

20.07.2010 в 15:37

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Воскресенье, 19 ноября 2006

19:24 Называется...
...пришел патер и все опошлил.

Вспомнила, что забыла задокументировать.

Разыскивается парень не то свидетель, не то обвиняемый. Кроме партии за ним активно бегает еще и Розенкройц. В виде превентивного удара Кресторозистые расстреляли просто в РЕШЕТО вагончик, где он жил. Вместе с его девушкой, которая там находилась. Парень в бегах, об этом еще не знает.
Партия его находит (его же подстреливает), навещает-допрашиает в больнице. Допрос ведет графиня, Саид иногда поддакивает, Патер молчит. Графиня плавно обтекает момент с вагоном и девушкой - пацан и так едва в кондиции. Допрос закончен, Саид и графиня отваливают на побеседовать в сторону.
Патер, наконец подсаживаясь к парню, показывает ему фотку растерзанного вагончика:
-Вам знаком этот вагон?
Парень, недоуменно:
-Да, это мой вагончик.
Патер, показывая ему фотку девушки (еще в нормальном виде):
-Вам знакома эта девушка?
Парень, еще более недоуменно:
-Да, это моя девушка!
Патер, невозмутимо:
-Ну вообщем она была внутри.

URL

20.07.2010 в 15:41

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Суббота, 13 января 2007

04:50 Неожиданные...
...неожиданности устраиваемые толпой - это смутно планированные приятности.

-Вино.Домашнее.Сухое.
-Очень сухое?
-Это порошковый спирт.
-Значит, будем занюхивать.

***

-За что пить будем?
-Боже царя храниии!
-Слушай, опоздал ты с этим тостом…
-Союз нерушиимыыых!
-И с этим тоже опоздал.
*тишина, переглядывания*
-Что, гимн Украины никто не помнит?
*тишина*
-Ладно, давайте за хорошую память!

***

-Водка.
-Ага...
-Вино!
-Угу...
-Наливка!!
-М-м-м...
-Может, пива?!
-...
-Ладно, есть три пачки сока, специально для тебя.
-Так бы сразу и сказал!!!

(ЗЫ: это не ролевое но тоже памятное...эх...было время)

URL

20.07.2010 в 15:46

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Пятница, 16 марта 2007

02:06 Наверное...
...это уже кто-то читал, а на само деле мне это Шэд прислал, но все равно - это откровенно мне страшно понравилось!!!

Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"

Действующие лица:

Дед - файтер N уровня с силой 18/00
Бабка - магиня NN уровня
Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора - темного эльфа)

DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Hет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Hе находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Hе находишь.
Фантом: Hе верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Hе верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Hе заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: Hа что?
Бабка: Hа все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Hе нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. Hа ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. Hа мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Hадо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Hам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Hе верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Hадо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Фантом: ...Успели...

(ЗЫ: а это ролевое, но не наше)
(ЗЫ2: и вообще плохо что из архивных дневников нельзя перетягивать записи вместе с копирайтами на дневник, поэтому приходится заниматься подобной порнографией)

URL

20.07.2010 в 15:51

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Понедельник, 09 апреля 2007

23:43 Наконец-то...
...закончили модуль, начатый неделю назад.

Смешных моментов было не так что бы много, но все-таки есть что отложить в копилку памяти.

Партия обычная - воин и вор.

Воин типичный - в меру упитанный, в меру сообразительный, вообщем, ничем не обделенный.
Воровка изображает из себя переодически то стену, то стену с плакатом Че Гевары.

ДМ - воровке, вдохновленно расписывает:
-Приходишь в себя. Мрачные, страшные подземелья, дыба, выхода нет...
Воровка, флегматично:
-Я...в ужасе...
ДМ, возмущенно:
-Минус 30 экспы за неотыгрыш!!!

Воин и вор едут по лесу. Оба верхом. При нападении теряют одну лошадь, дальше едут вместе на оставшейся.
ДМ:
-Впереди вас медленно движется всадник...
Воин:
-Равняемся с ним с двух сторон!
ДМ:
-На одной лошади?!

Вор, по ходу, полуэльф. Воин - человек.
ДМ, описывает какие-то моменты прошлой жизни воина, новые для него самого:
-Ну, учитывая, что ты у нас долгожитель, у тебя были траблы с эльфийками...
Вор, с подозрением:
-Папа?...

ДМ, в очередной раз рисует боевую ситуацию в лесу:
-Так, вот эти крестики это ваши враги, вот это... - рисует две длинных черты рядом - это ваши лошади...Черт, у вас же одна лошадь, зачем я две черточки рисую?
Вор, невозмутимо:
-А это колея для лошади.

Боевая ситуация - партия против медленно ползущих зомбей. Шесть штук.
Вор:
-Стреляю!
Кидает. Хлоп, хлоп, хлоп - ну мега-накидала!
ДМ, отдает кубик:
-Кидай! Сейчас узнаем, сколько ты потратила стрел на все это.
Вор кидает, выпадает единица. ДМ, задумчиво смотрит на нее, и поворачиваясь к воину, первым делом заявляет:
-Ты фигеешь!!!

Воин и вор, пытаються заставить взлететь дирижабль. Время поджимает, кругом враги, вор, судорожно листая мануал по управлению дирижаблем, вот-вот готова поднять его в воздух...
Воин сторожит, чтоб никакая падла не подкралась.
ДМ - воину:
-Слушай...ну кинь там...чек...так...на всякий?..
Воин кидает. Слушает сообщение ДМа, и одновременно с криком вора:
-Так, мы взлетаем!
-Стой!! Дирижабль-то на приколе стоит!!!!

Воина, между прочим, ведет игрок, который ухитрился в год до этого идущих боевках, успешно отбиваться от кучи народа, выживая. Специфика в очередной раз встерченного монстра-"урод" (Сноска на стебно-пошлую фантазию ДМа), вооруженный, вообщем...И била эта штука 4д6. И прошел у нее критикал.
На что воин, посмотрев на свои хиты, хмыкнул, и выдал хорошо поставленным балладным голосом фразу:
-Лежит он на поле хуем пораженный...

URL

20.07.2010 в 15:55

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Понедельник, 23 апреля 2007

02:23 Из обычной...
...ролевой жизни.

И сопутствующих диалогов.

Партия состоит из воина (он типичен) и карлицы-механицы, вооруженной однозарядным орудием.

Обсуждается возможность принятия одного решения. Ну как всегда "да\нет" решит метко кинутый дайс.
Кидают раз - нет.
Кидают два - нет.
Кидают третий раз - все равно нет!
После чего идет фраза "Ну раз нет - значит да!"

ДМ - карлице.
-Слушай, тебе стрелять не тяжело будет?
-Да нет, я же во время стрельбы принимаю позу турели...

ДМ, расписывает череду несчастий, обрушившуюся на деревеньку:
-...А еще случайно топоры на голову падают...

ДМ, продолжая описывать происходящее:
-Итак, утро вечереет...

Дальше шла вариация "света утреннего заката".

Карлица выглядит как фигуристый хуманский ребенок, но по одежде это скрывается. При выходе на люди тут же выдает себя за дочку воина.
Воин, в нрпг возмущенно:
-Да блин! Почему как играем - что ни девушка - так или моя жена, или моя дочь?!

Ситуация - в омуте засел троль, и не вылазит, сцуко никак. Ждет когда к нему на расстояние прыжка подойдут. Один раз увернулись от него, теперь партия топчется неподалеку, думает как его оттуда выкучивать.
Воин, решительно:
-Беру кошку, раскручиваю, кидаю в омут!
Карлица, ехидно:
-Что - будешь ловить на живца?

По ходу действия, воина серьезно ранят в голову, должны остаться шрамы...Однако, карлице удается его от них избавить.
Воин, расстроенно:
-Вот черт, а я кожаную маску хотел...
Карлица:
-Ага, а к ней кожаные трусы и плетку-семихвостку!

URL

20.07.2010 в 15:57

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Суббота, 28 апреля 2007

12:44 На самом деле...
...я не очень отдыхаю на модулях-детективах. Всмысле, это конечно прикольно да, весело, кто спорит, но ощущение потом все равно остается будто ты поработал, а не отдохнул.
Вообщем, приколов получилось не очень много, ибо большую часть времени мысли с гигиканьем и улюлюканьем бегали на мозговой штурм. Пишу чисто чтоб не потерять.

ДМ:
-А еще один родственник там - одноглазый гном-снайпер...
Воин:
-Ага, так себе и представляю - это кубик, залегший в кустах!

ДМ:
-Вместе с вми едет отряд девочек-бойскаутов. Гномы!
Воин:
-Боже, бегающие кубики...

ДМ:
-Но когда они начинают петь...
Воин, мрачно:
-Это тепловозный брэйк.

Логичная часть религии карликов о Боге из Машины. Едят они два раза в сутки - в обед, и вечером.
Пояснение "Вначале - не было ничего, только к полудню появилась смазка..."

Эльфка - гному:
-Принеси пива!
ДМ:
-Кубик скатывается с лавки и на нем выпадает 6.

URL

20.07.2010 в 15:58

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Вторник, 01 мая 2007

02:19 Ну как всегда...
...чуть что, так модуль.

Итого, партия:
Вор-стрелок(Тэй), воин(Крис, он же Патер), ассасин (Найджел).

ДМ, описывая мир и его предисторию:
-Неважно, кто первый сказал [cenzored], [cenzored], [cenzored] на своих соседей, но Мировая Общерасовая Война началась именно после этого...

Партия, провела четыре дня, трясясь паровом поезде, нигде не задерживаясь. Наконец доехали, ДМ:
-Что делаете первым?
Найджел:
-Идем мыться! Ато по по нашему запаху можно определить номер поезда, на котором мы ехали!

Джунгли, воровка уходит "за кустики" переодеться, не прокидывает чек на удачу, и обнаруживает за ними мужика со спущенными штанами. Сигнальным визгом вызывает обоих воинов. Первая фраза вломившегося в кусты с пистолетом наперевес Найджела, после прицеливания:
-Кошелек или яйца!!!

Лагерь мерзких бандитсов. К и без того мрачному и недружелюбному Найджелу подбегает маленький, уродливый и кривляющийся карлик, и чего-то от него насточиво хочет. Найджел, в голову карлику "ногой с разворота" (с) - бац!
Карлик улетает по кривой дуге.
Крис, меланхолично провожая полет взглядом:
-О, говорящий бобер...

В палатке шерифа - оный, зараженный безумием, нападает на партию. Воины в него одновнеменно разряжаются, смерть. Тишина, первые фразы - вбегает помощник шерифа. Вменяемый.
Помощник:
-Ой, что случилось?
Найджел, разворачиваясь, разряжает в него пистолет:
-...!
Тело падает. Тэй, в гневе:
-Найджел!!! Я сейчас чихну - ты и меня пристрелишь?!
Найджел, нервно перезаряжаясь:
-Лучше не чихай!!!

URL

20.07.2010 в 16:04

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Среда, 02 мая 2007

16:25 Ранним...
..(кхм-кхм) утром (кхм-кхм-кхм) только что проснувшийся народ постепенно сползается на кухню, на запах "завтрака".

Найджел, хмуро и сонно перемещаясь по пространству:
-Черт, чайные ложки не могу найти...- пауза, не меняя интонации - Ауровидение не работает...
Тэй, не отвлекаясь от мытья посуды, лениво:
-Чему ты удивляешься, они ж не живые...
ДМ, шаркая тапочками, вползает в двери:
-И вообще день на дворе...У темных эльфов минус два кубика на бросок проверки...

05:47 В продолжение...
...модульного банкета.

Партия, во все лопатки улепетывает по джунглям от зомбей. По ходу дела, вызывают небольшой оползень, Найджел и Тэй удерживаются, Крис наперегонки с зомби устремляется вниз, считать коряги, стволы, и другие выстапающие земельные неровности.
ДМ, азартно описывая ситуацию:
-Вправо, влево, дрифт...И под конец у Проклятых Пирамид ты выигрываешь у зомби на целых полкорпуса!...

Тэй приконопатили буквально до полусмерти. Найджел, сцепив зубы, прет сквозь джунгли, закинув девушку на плечо. Прет, прет, прет...
ДМ:
-Слушай, ты куда хоть идешь?
Тэй, поднимая голову с плеча:
-Север - ТАМ!!! - и снова обвисает кулем. (Полулесной эльф, врожденное чувство направления в лесу)

На Крисе натянут супер-пупер-мега артефактный шлем. Башка у него просто непробиваемая. В очередной раз атакуемый зомбями в...бедро, он немедленно заявляет:
-А у меня там шлем!...
ДМ:
-Что - СПОЛЗ?!

Партия, забаррикадировавшись в форте, пытается сообразить себе плав-средство, что бы покинуть гостеприимно-зомбовой остров. С грехом пополам, из песка, глины, и...то есть, из подручных материалом они лабают плотик. Подумав, дают заявку:
-И еще мы парус небольшой к нему присобачиваем!
ДМ:
-Без проблем, что рисуете на парусе?
Партия, молниеносно и единогласно:
-...! - показывают неприличный жест.
ДМ:
-Принято!

Поезд, ночь. У Тэй чуткий сон, ДМ описывает:
-Ты просыпаешься от слабого звука и видишь темную фигуру в вашем купе между полками...
Тэй, молниеносно:
-БАХ!!! - разряжает пистолет в фигуру.
(Мысли девушки "Черт, Найджела я не скоро забуду...")

Город. Крист с карлицей (выдает себя за его дочь), стоят в таверне. Карлица достает Криса - и так, и эдак, воин постепенно звереет...После очередной реплики, рявкает:
-Молчать!
На что карлица, делая испуганные глаза, выпаливает:
-Нет, папочка, только не привязывай меня снова на ночь к батарее!!!
ДМ, бросая кубики:
-Крист, окружающие к тебе недружелюбны!!!

Найджел с карлицей + трое НПС (мордовороты и вообще впечатляющей кондиции ребята), валят на кладбище - тайный ход нашли, проверить надо. У ворот кладбища сидит старичек-сторож, курит трубку. Ну ясно - как минимум тормознет, пристебется с вопросами.
Карлица:
-Стоп, я иду первой!
Вприпрыжку подходит к старичку:
-Здрасьте! А я на темную мессу, главным действующим лицом!
Сторож, поперхнувшись дымом:
-Чт-?!...Нету!
Карлица:
-Нету? Ну, а как же - меня ведь пригласили...ну ладно, я все равно пройду! - проходит быстро через калитку.
Следом подруливает процессия мордоворотов во главе с темным эльфом:
-Здрасьте! А мы на темную мессу - тут девочка не проходила?!

URL

20.07.2010 в 16:07

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Четверг, 03 мая 2007

02:34 Продолжение...
...модульного банкета.

Найджел, осматривает камеры.
ДМ:
-Видишь что-то мертвое у стены.
Найджел:
-Окликаю! Эй!
ДМ:
-В ответ ТИШИНА!

Похищенный Крист бегает с партией в одних портках, вооруженный табуреткой, и с глухим шлемом на башке - артефакт не смогли с него снять. Из коридора появляется процессия зомбеЙ, бегущих гуськом друг за дружкой. Крист атакует первым - метко швыряет в впереди шаркающего табуретку.
ДМ:
-У первого стреляющего 100% попадание - враг деморализован табуреткой!

Выбравшись из злобных некросансерских подземелий в городе, партия заодно пришибает орудовавшего в городе по ночам зомби-маньяка, вооруженного ОГРОМНЫМ топором, заодно отрывая его от очередной недорасчелененой девицы. Топор торжественно вручают Кристу, как самому голому, девицу закидывает на плечо Найджел.
ДМ, сквозь ржание:
-Первому встреченному патрулю стражи, что поясняете?
Карлица:
-Мы бродячие комедианты! Акробатка... - тыкает в девицу - перепила! Наш фракир-шпагоглотатель... - тыкает в голого Криста, несущего ТОПОР - не прошел в бюджет со шпагами, и теперь тренируется на топорах!

Найджелу отдают девченку. темный, с девушкой на одном плече, и с огрмоным торопром на другом, нарывается на патруль стражи.
Найджел, ляпает первое что приходит в голову:
-Мужики, подержите девку, маньяк ушел на больничный - попросил заменить, чтоб работа не стояла...А я ее как не поставлю - пока замахнусь, она постоянно падает...

По ходу народ разделяется. Крист и Карлица в одну сторону, Найджел с девицей в другую.
Вид со стороны - стража, курит напротив темного ночного переулка. Мимо, вприпрыжку, с харатерным "ля-ля-ля!" пробегает карлица, изображающая маленькую. девочку. Следом за карлицей крадется крупный мужик в одном исподнем белье, с стальным ведром на голове и топором!
Крист:
-Мужики, здесь девочка не пробегала? Третью ночь гоняюсь - шустрая скотина...

Комната Криста, карлица отдает ему было потеряный им рыцарский перстень, тот в благодарности таки целует ее в щечку. До этого активно отказывался, прикрываясь всеми подручными средствами.
ДМ - проходящему мимо комнаты Найджелу:
-Слышишь из-за двери - ЧМММОК!
Найджел:
-Вау! Заглядываю!
Комната, Крист, карлица после душа в полотенце...
Найджел:
-Знаете, я хотел вам кое-что рассказать...
Карлица:
-Что - как предохраняться?
Крист:
-Что - насколько меня посадят?

У Криста, ж его мега-артефактный шлем. Под конец модуля, главная шишка на которую все работают, выдает ему карту. Крист смотрит на нее, срывается, и выносится за дверь!
Найджел, с недоумением:
-Лорд, он - нормальный?
Лорд:
-Ты видел его шлем?
Найджел:
-Ну?
Лорд:
-Так вот, я ему только что дал карту где искать остальной доспех...
Найджел:
-Срываюсь и выношусь за ним с криком "Где карта, Билли?!"!!!

upd

Найджел, проверяет по заданию бордель. Ждет явления Мадам, вокруг него юлит администраторша, расхвативает товар. И то у них есть, и эти у них есть, и такие у них тоже есть...Темный держится стойко в ответ на все соблазняющие нападки.
Администраторша, в отчаянии угадать, что может зацепить клиента, наклоняется к нему через стол и томно выдыхает:
-А для любителей пассивной некрофилии у нас есть специально обученные зомби!
Найджел, только что из подземелий с трупами:
-Я клирик, мне нельзя!!!

Появляется Мадам. Орчица два на два на два, в коже, цепях и шипастая вся. По ходу отвечания на вопросы стремительно меняющего цвет с темно-синего на светло-серый Найджела, пытается загнать егов угол массивным бюстом.
Найджел, наконец вырывается и убегает вверх по лестнице. Мадам, разочарованно рычит вслед:
-Но если надумаете вернуться - любимых клиентов я обычно порю лично!!!
Найджел:
-Извините, я женат!!!

URL

20.07.2010 в 16:09

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Пятница, 04 мая 2007

02:15 Те же...
...на манеже.

ДМ, выдает партии три вида документов на предьявителя. Описывает один из них:
-Это документы на личность рыцаря...- кивает на Криста- Его дамы сердца - кивает на Тэй- И их оруженосца... - кивает на Найджла.
Найджел:
-Чегооо?! Темный эльф оруженосец?!
ДМ:
-Ладно-ладно, и их телохранитель!
Крист:
-Чегооо?! На кой ляд рыцарю - телохранитель?!
ДМ:
-Ладно-ладно, их охранник!
Партия:
-?!
ДМ:
-Ну, пока рыцарь убегает на войну, он сторожит даму сердца...чтоб не сбежала!!!
Тэй:
-Чегооо?!

Крист, успокаивая партию:
-Ну что вы, если что - у меня еще есть две тысячи золотых!
Тэй, с огоньком в глазах, придвигается ближе:
-Кри-и-ист, откуда у тебя столько денег?!
Крист, замявшись:
-Ну, понимаешь, пенсия по инвалидности, проценты с гномьего счета...
Тэй, обиженно отодвигаясь:
-Так бы и сказал - не дам!

Партия пытается заехать в город. В город надо заехать тихо. Найджел с порога успел перестрелять одну заставу охранников - подъезжают ко второй, на темного с двух сторон шипят Крист и Тэй:
-Молчи, молчи, дурак!
Найджел:
-Кто дурак? Я дурак?! Убью!!!
Тэй, понимая что вот счас они подъедут - и даже в город не попадут, в ярости грозит:
-Скажешь еще слово - поцелую!
Найджел, вызызвающе:
-Слово!
Крист успешно договаривается с охранниками, проезжает. Все время с заднего сидения молчание, затем срывающийся голос Найджела:
-Меня, жреца Темной богини Смерти, поцеловала какая-то эльфа!!!
Тэй, обиженно:
-Вообще-то я полукровка...
Найджел, падая в обморок:
-Меня обесчестили.

Чуть позже. Крист разводит трактирщика на поговорить, Найджел (уже второй раз в обмороке, вырублен сонной гранатой, шоб не буянил), сполз головой на колени Тэй, которая разлопатила уши в сторону беседующих. Машинально начинает плести темному косички.
Крист, беседует, беседует...
ДМ:
-Тэй, кинь кубик на сотку.
Тэй:
-?! (изображает мимикой вопрос "Зачем?"), но кидает.
-ДМ:
-Ну-с, Найджел, это конечно не дреды, но сорок восемь косичек она тебе заплела...

Найджел, бурно:
-Когда мы подьезжали к городу, со мной заговорила сама Богиня!!!
Крист, заинтересованно:
-И что она тебе сказала?
Найджел, слегка мрачно:
-Сказала, что я задолбал ее молитвами и попросила выкинуться из окна...

URL

20.07.2010 в 16:10

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Суббота, 05 мая 2007

02:13 Достаточно...
...долгоиграющая партия получилась, но все же.

Найджел, замаскированный под человека, пробирается по ночному городу, наполненому воинствующими коммунистичными фанатиками. Нервно шарахается от переодически выпрыгивающих на него патрулей, жмет к груди винтовку и шипит сквозь зубы:
-Черт, в Андердарке было лучше...Там из-за угла выскакивали только бехолдеры...-с истинной тоской в голосе- Родные бехолдеры!!!

Крист - ДМу:
-Убегаю!
ДМ:
-Куда?
Крист:
-В ближайший далекий переулок!

Найджел, орет на пойманого карлика из местного сопротивления:
-Так это из-за тебя, скотина, я должен на себе десять тюбиков тонального крема носить?!
Крист, ехидно:
-Прикинь как тяжело - 5 кило живого весу на морде...

Найджел и Крист, сидя в подвале, мрачно мечтают о будущем.
Крист:
-Вернусь я в город! Пойду в Инквизицию, рясу буду красную носить - конь у меня есть богатырский!
Найджел:
-Вернусь я в Андердарк! Закончу одинадцать классов, получу образование...
Тэй, ехидно, поддакивает:
-Женишься, заведешь детей, будешь примерным подкаблучником!

ДМ, описывая очередного НПС:
-Карлик, старый, с узловатыми мозолистыми руками...
Тэй:
-Все ясно - не женат!

Найджел, в перерыве штудируя написаный от руки ДМом "Бук оф Все в Мире", внезапно с гневом обрушивается на ДМа:
-Что это за дискриминация?! Какого хрена у темного стелсера параметры меньше чем у гнома-обывателя?!
Крист, утешающе:
-Ну, понимаешь, в самом начале, у нас как-то никто этим не занимался...Были два темных - и те НПС - один Глава Гильдии, а второй [cenzored]...
Тэй, пытаясь спасти положение:
-Это было очень давно! Тогда темные еще были маленькой подземной негроидной расой!!!

Партия убегает из города, их преследуют индивиудальные "страшные видения". У Найджела глюк темноушастой армии, во главе с Богиней Смерти.
Найджел, укоризненно изучая видение:
-А я думал, что бюст у нее больше... - расстроенно утыкается в молитвенник.

Найджел, по ходу модуля добыв талмуд "Научный коммунизм", в конце отсылает его "Маминым аспирантам, в Андердарк, в подарок." То да се, получает отпуск, едет в гости.
Открывается дверь, мать - Темная магичка, встречает его на пороге и тут же талмудом по морде - НАНАЦ!!!
-ЧТО ЗНАЧИТ - ВСЕ БАБЫ ОБЩИЕ?!

Найджел, привиредливо изучая чар-щит Тэй:
-Что значит в графе "раса" - полулесной эльф? Это как - ни в город, ни в село? ПГТ что ли?

URL

20.07.2010 в 16:16

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Пятница, 03 августа 2007

05:03 Вообщем...
...наконец-то приехал Марк. ^___________^
И его не минула генераторная чаша сия, с модулястами.

Партия:
Патер - человек, рыцарь
Шед - карлик, механик-стрелок
Киана - лесной эльф полукровка, вор-друид
Марк - светлый эльф, вор-клирик

ДМ - Луго

Из уже пройденного:

-Ну, мой персонаж...мой персонаж...Он такой - монаховатый чувак!

-Черт, он мне угрожает! Моей девичьей чести и мужскому достоинству!

-Мой персонаж...он будет дроу. Да. Дроу-эмо!

-Черт, почему у нас всегда светлые клирики - темные эльфы?!

-Хм, ребята, а что в Фузе такое LUCK?
-Ну...Представь себе, вся партия лежит, ты в узком тунеле, и на тебя несется паровоз. Ты голый. В руках кирка. И вот в такие моменты вступает в действие параметр Удачи!
-А помогает?
-Ну...

- А 120цатый калибр.. это много?
- Ну.. пробивает едущий паровоз. Навылет. Вдоль.

-Как он выглядит?
-Как светлый эльф.
-А приметы?

Сидит партия, уже наконец-то составились, ждут типа который выдаст им задание. Заходит тип.
Все:
-Ты кто?
Тип:
-Я, распрядитель!
Далее, каскад реплик хором:
-Звание?
-Ранг?!
-Явки, пароли??!!
-ДАЙ ДЕНЕГ!!!

По ходу дела нашли волшебный бубенчик. Когда все его облапали и отзвенелись, определили, что в руках каждого он звучит по-разному. У кралика мрачно, у эльфов - мелодично, у хумана бубнит чего-то...
Светлый эльф, филосовски позвякивая колокольчиком:
-Кажется, он у нас бубенчик-расист.

Кучер с фиакра за время пока партия где-то шарилась по делам ухитрился упиться в мертвую. Светлая мысль постановила выдать эльфу-клирику список его заклинаний, чтоб разобрался - ибо клирик.
Светлый, листая книгу, задумчиво:
-А вот у меня есть Экзорцизм...Давайте я изгоню из него Зеленого Змия?

Привалила партия к небольшому озеру. По ходу дела, осматриваются, и карлик фтыкает в воду.
ДМ, задушевно:
-Ты смотришь на воду, и вдруг обнаруживаешь, что не можешь ответи от нее взгляда...Что-то медленно всплывает из глубин, медленно и неотвратимо, появляется зеленоватое сияние, а ты не можешь отвести от воды глаз...
Карлик, радостно:
-А я и не отвожу! Я смотрю на это сквозь прицел!!!

Всплыла короче древняя рыба - местная легенда, великий зеленый Губан. Морда поперек карлика шире, 18 кг веса. Потыкали в нее пальцами, начинают обсуждать - куда ее деть. Тут, за спинами внезапно, голос:
-Эй!
Рыцарь, с ходу:
-Пинаю Губана в ту сторону!
ДМ:
-Проходит, какой-то местный чувак, увидев летающюу зубастую рыбу, с такой скоростью несущуюся к нему, разворачивается и убегает!!!

Рыцарь, задумчиво:
-Нихреново порыбачили...
Светлый эльф, нервно:
-На такую рыбу, охотиться надо, а не рыбачить!!!

Карлик убегает вслед за мужиком. Причем судя по всему, из стесла не выходя. То есть - он в стелсе, а рюкзак который с собой вседа носит - нет. Лесная, задумчиво вслед:
-Нет, я понимаю почему он бежит - сначала летающая рыба, потом тебя преследует рюкзак на ножках...
Из леса звуки выстрелов, разрывными.
-Не догоняет наверное....
-Петляет, скотина!
-Скоро деревья падать начнут.

Карлик таки загнал мужика в угол. Тот, утирая пот, нервно:
-Хули ваша рыба кидается?!
-А она у нас нервная!!!

Партия, притащила к одному умному карлику важные (только что спизж...позаимствованные документы). Карлик прочитывает все, и с подозрением так на пратию таращится:
-Откуда у вас эти бумаги?!
Лесная, уже очумев слегка от времени вождения,с наездом:
-Это совершенно не важный вопрос! Это не твое дело! И мы не будем на это отвечать! А теперь, отвечай ты! ...-пауза, так же агрессивно. - Откуда мы взяли эти бумаги???!!!

URL

20.07.2010 в 16:17

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Суббота, 04 августа 2007

04:38 Все те же...
...продолжают на модульном манеже.

Светлый эльф:
-Я могу очистить...мозг...от всего...Это очень злобный закл!

ДМ, описывая резалт по магическому поиску для светлого клира:
-У тебя ощущение, будто промеж ушей ударили дубиной!
Светлый:
-Сзади или спереди?

Крист, вылазит из кустов на отряд Инквизиции. В хвосте рыцаря плетелся светлый эльф. Инквизиторы, дружно наставляя на рыцаря оружие, щелчки затворов:
-Оружие положить на землю!!!
Светлый, вполголоса, ехидно:
-Ложись, Крист, ложись...

Партия, задумчиво рассматривая окна полицейского участка, выдает вариации действий:
-Я могу туда залезть!
-Я могу туда прокрасться!
-Я могу там все очистить!
-А я за всем этим понаблюдаю...

Клирик, листая мануал правил, задумчиво зачитывает вещи и описания к ним:
-Лопата - чтобы копать. Кирка - чтобы копать. Хм. Может - лом себе купить? - воодушевленно - Представляете, светлый эльф с ломом за поясом - как будет пасторально!

ДМ, задумчиво глядя на игроков:
-А какая подобралась команда! Танк! Дамагдиллер! И...и...ну, и эльфы.

НПС, главный Архиотец игры, на которого все работают, шугает партию, после разбора полетов (они жестоко проеба...протупили), и эффектно сваливает:
Рыцарь, задумчиво:
-Хм, кажется, еще раз такое будет - и мне придется искать себе нового работодателя...
Лесная, нервно:
-Оптимист!

Главное задание миссии - поехать в деревню и отдохнуть. Карлик, задумчиво созерцая свой инвентарь:
-Ладно, раз это отдых - разывные патроны не беру. Обойдусь только бронебойными...

Светлый, в ответ на какую-то реплику:
-Я это уже слышу в третий раз!
Лесная, филосовски:
-Похоже, нам не врут.

Из путешествия в поезде. Перед этим лесная покупает себе летучую мышку-листоноса, "жуткую снаружи, добрую внутри".

Заявка лесной на время поездки:
-Я наслаждаюсь светлым эльфом и мышкой!

Лазают по поезду, подозрительных личностей ищут. Карлик, мучительно:
-Вы же на отдыхе!
-А у нас активный отдых!!!

По ходу дела, требуется чек. Клирик берет кубики, случайно роняет один из них в чашку с чаем. Молча берет, впивает до дна, и гордо выплевывает кубик на столешницу. Выпадает шесть!

ДМ:
-Итак, благодаря алкогольным талантам вашего карлика...

Клирик:
-Он у нас срыцарь седьмого разряда!

Карлик:
-Ой, деревня! Так, я покупаю себе порно и молочко...Ой, парное молочко!

По приезду в главную деревню, оставляют машину у мэрии. Лесная, берет с собой клетку с своей страшной, но доброй мышкой:
-Забираю листоноса с собой - сопрут еще из машины!
Светлый, скептически:
-Ты бы лучше его наоборот там оставила - машину сторожить!

ДМ:
-Итак, судя по слухам в деревне, в таверну заселились цветные ушастые с мышкой, срыцарь седьмого разряда и злой бородатый ребенок...

URL

20.07.2010 в 16:17

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Воскресенье, 05 августа 2007

02:43 Продолжаем серию...
...претензий на юмор.

Светлый, обозревая боевую ситуацию:
-Я фигею и беру лом наперевес!

Он же, тоненький, маленький, ушастенький, пытается отбить от пристебавшегося к лесной эльфе какого-то амбала. Амбал туп, но силен без меры. Нависает. Светлый, грозно:
-Подожди! Я хочу тебя предупредить, что владею великой магической магией!...
Сзади к амбалу молча подходит рыцарь, и с размаху разбивает об его голову кружку, добавляя железным кулаком. Светлый, на той же волне:
-...она называется - "Вызов воина"!

Карлик, пытается завербовать агента.
Агент, сомневаясь:
-А если я откажусь?
-Тогда вы будете молчать.
-А если нет?
-Тогда все равно будете...

Очнувшийся амбал, подкарауливает парчоку эльфов и рыцаря на окраине деревни с оглоблей наперевес. Орет:
-...! А потом я буду ебать вашу бабу! - и показывает пальцем в светлого эльфа. Лесная почему-то обиделась...

Светлый:
-Пытаюсь его напугать!
ДМ:
-Как именно?
Светлый:
-Надеваю противогаз и остервенело хрюкаю!

Та же заявка, от светлого:
-Перехватываю лом покрепче, и становлюсь в боевую стойку номер два - спиной к рыцарю, готовый бежать!!!

Рыцарь, сердито кидает дайсы:
-Бью мечами!
Выпадает легендарная цифра.
-А теперь куда...
Выпадают яйца.

Светлый, когда амбал валится частично частями на траву, сердобольно его исцеляет...что может, и с укором так рыцарю:
-Нет, ну я все понимаю...

Партия фтыкает в речку. Там вроде должен быть мостик.Магия не позволяет рыцарю и обоим эльфам его увидеть. Карлику магия до задницы, он пытается активно доказать остальным, что мостик там таки есть!
Светлый, строго:
-Пытаюсь не верить в карлика!

Светлый, поддавшись на уговоры карлика, делает заявку:
-Пытаюсь пройтись по воздуху, где вроде должен быть мост!
ДМ:
-Ну кидай мне свою удачу...Нет, мостик там есть, а вот стукнулся ли ты причинным местом об его перила, мы сейчас узнаем!

Описывается дом НПС-рыбака, ДМ:
-А потом появляется его жена. Она страшнее чем летучья мышь Лесной!!!

Взяли у рыбака лодку. Светлый, флегматично так:
-От города на четырех ногах идет лодка, бороздя дорогу веслами...

Плывут на лодочке через реку, на них нападет магическое цунами. Светлый, вопит выпадая за борт:
-Громко и матерно благословляю гребцов и лодку!!!

Враждебный лес. Рыцарь, карлик и светлый. Рыцарь:
-Иду туда-то, налево!
Карлик:
-Иду туда-то, направо!
Светлый, ошарашено:
-Все куда-то разбежались...Окуенная команда! Ну и ладно - ухожу сам, помахивая ломом!

Партия очень крупно нарвалась. На них валят стаи волков, прут Элементали и один Бандерлог. Все, кроме клирика:
-Разворачиваемся и убегаем!
ДМ, светлому:
-А ты?
Клирик, ехидно:
-А я буду один там стоять - ломом размахивать!

Народ, нрпг-обстебывает ситуацию:
ДМ:
-Подбегает значит Бандерлог к эльфу и как Потемкин из ГГХ, делает по нему подачу! (очень реалистично изображает звук летящего бревна)
Игроки:
-Это комета?
-Это метеор?
-Это самолет?
-...Лайан?...

Жутко проебывают модуль. Все, аврал, пестец, только руками развести. Рыцарь, берет топор, идет в деревню, рубит двух селян, выкидывает топор, и уезжает в город.
Все, ошарашено:
-Ры-ы-ы-ыыцарь...

Команда в городе ждет дальнейших распряжений начальства. Карлик с горя напивается в хлам, и большую часть времени проводит мордой в салате. Лесная, сердобольно:
-Проходя, глажу его по макушке...
Карлик:
-Благодарно всхрюкиваю!

Приходит письмо от начальства. Все предвещает взъеб. Лесная, читает его первой, передает светлому. Светлый эльф начинает напоминать лицом очень светлого эльфа. Затем тёмного. Потом снова светлого. Лесная мрачно так:
-Лайан, у тебя дети есть?
Светлый, смущенно:
-Это мне не известно!..
Лесная, еще более мрачно:
-Срочно заведи! И саженец посади!
Карлик, ехидно:
-И домик из спичек!

Едут в поезде обратно, размышляют:
-Черт, может не доезжая - сбежать?
-А куда?
-А в другой мир!
-Ага, и там же сразу - в чар-листах себе прописать [ Недостаток: "Враги в планетарном масштабе"!!! ]

URL

20.07.2010 в 16:18

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Понедельник, 06 августа 2007

02:13 Все...
...пробежали еще две настолки, и мы со слезами на глазах проводили Марка обратно в родной мегаполис. Что собрала - выкладываю, часть приколов осталась на аудиозаписи (ее еще надо оттуда выколупувать), а часть просто про...свистели. Но все же есть!

Партия:
Патер - человек, рыцарь
Шед - карлик(Далет), механик-стрелок
Луго - карлица(Пилар), механик-стрелок
Марк - светлый эльф, вор-клирик

ДМ - Киана.

Клирик, задумчиво глядя на средство транспорта:
-Притворюсь обшивкой паровика!

ДМ, описывая местность:
-Надпись на двери башни астронома "Находится под магической защитой"...
Партия, хором:
-Ночного, Дневного, Сумеречного Дозоров и группы "Альфа"!

НПС-Астроном, сгигикнувшийся на своих звездовых изысканиях старичок, обращаясь к Лайану:
-Да, молодой человек, вы правы!
Клирик, обиженно:
-Я эльф!
Астроном, на той же волне, не менее радостно:
-Да, девушка, конечно!

НПС-Астроном, роется в бумагах, восклицая горестно:
-Я потерял ее! Моя звезда! Моя прелесть! Она потеряна! - наконец выковыривает карту, и повернув ее к партии, яростно тычет в картинку пальцем:
-Она примерно тут! Найдите ее!!!
Карлик, в сторону:
-Надеюсь, это не карта звездного неба?...

Карлик, Астрологу, настороженно:
-Кто-то может нам помешать?Скажите, у вас есть враги?
Астролог, гордо подбоченясь:
-Да, мне все завидуют!

Карлик, тыкая в Кристиана:
-Даже этот молодой человек?
Старик, в сомнении приглядываясь к рыцарю:
-Ну, он не очень похож...
Кристиан активирует шлем. Лицо закрывается полностью, а-ля Бобба Фэт:
Астролог, радостно встрепенувшись:
-Да, и он тоже!

Карлики общаются в сторонке, разминая в руках карту:
Далет, хмуро:
-У тебя есть навык картографии?
Пилар, надменно:
-Нет, только два высших математических образования!
Далет, не менее хмуро:
-Да? А я читать умею...

Лайан, бурно жестикулируя:
-Монета, падающая с десятого этажа, может убить стоящего внизу человека!
Далет, ехидно:
-Какой дурак будет стоять? Он ее будет ловить!!!

Пилар пытается добиться от ДМа какого-то чека. Забодала вконец.
ДМ:
-Берешь д20 и кидаешь до посинения!!!

Лайан, пытается развести на откровенность молодого священника-НПС, чем-то крайне напуганного:
-Можете говорить спокойно, я священник... - В сторону , задумчиво. - Хотя странно, наверное, выглядит священник-эльф, в коже, с ломом за поясом...

*****

Партия:
Патер - человек, рыцарь
Шед - карлик, механик-стрелок
Марк - светлый эльф, вор-клирик

ДМ - Луго.

Задание партии, довести до цели ящик. Теряют транспорт рядом с какой-то деревушкой. Ночью карлик прокрадывается туда, и крадет двух из трех имеющихся в деревне вообще лошадей.
Следующей ночью, туда приходят клирик и рыцарь.
Клирик:
-Что будем делать?
Рыцарь:
-Находим последнюю лошадь и крадем ее! Потому что нам нехуй делать...

Разговор вне игры:
Лайан:
-Тут идея встала!
Рыцарь:
-Значит, Виагра помогла?
Карлик:
-Значит у тебя работает!
Лайан, слегка оскорбленно:
-Да у меня всегда работало...

URL

20.07.2010 в 16:20

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Четверг, 16 августа 2007

00:14 Почти...
...полгода мы вели эту сессию.

Около тридцати модулей-настолок, некоторые из которых растягивались на несколько дней.

Ну что сказать - и мы постарались, а уж как Мастер замутил интригу! Только ушами и похлопать.

На самом деле, кажется, мы проиграли в конце - победа осталась за "плохими ребятами".

И Крист свои "Доспехи Бога" не собрал, и Далет чего-то там не сделал, и Тай Тэй Тау свою дачу на Канарах пропустила.
По-моему, нас должны были с равными интервалами по пристреливать в конце - причем в трактирных перестрелках какие-то совершенно левые личности шальными пулями.
Но - в целом, от почти полугода игры, впечатления остались самые хорошие - и ошибались, и побеждали, и все такое прочее.

Но больше всего радует...

Фэнтэзийный стимпанк!!!

...который мы начинаем следующей серией! Ва-хуууу!!!

URL

20.07.2010 в 16:24

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Воскресенье, 19 августа 2007

04:20 Первая ласточка...
...модульных приколов.

Партия:
ДМ - Луго.
Авл - Грогар, гном, воин-вор.
Шэд - Кей, орк, файтер.
Патер - Риччи, человек, священник.
Киана - Шир, темная эльфийка, маг.

ДМ, описывая мир и его достижения:
-И все уже давным-давно носят темноэльфийские стринги!
Священник, ревностно:
-Кроме Ватикана!
Темная, снисходительно:
-Ну да, Ватикан - дремучая, непросвященная страна!

Беседуют игроки, кто на чем ездит по городу. У всех машины. Орк, желая отличиться, гордо:
-А я езжу на велосипеде!
ДМ, с тихим ужасом:
-Кай, у тебя же рост - 2, 40 см...Это как - орк едет по городу на велосипеде, а машины его шугаются?!

Гном, звонит в город-цель, и заказывает гостиницу для партии:
-Значит, нам полный пансион-люкс, все включено, обеды-ужины, девочки...
ДМ, монотонным голосом подхватывая:
-Мальчики, зомби, котята-девственники...
Темная, не меняя общей интонации:
-Для орка...

ДМ, описывает подбирающуюся к гному и орку групку отморозков. По всему видно - сейчас будет мордобой.
Орк, задумчиво:
-А люди там - светлые, темные?
ДМ:
-Стрёмные.

Заявка от орка, схватившего свидетеля:
-Я нежно стучу его головой об пол, показывая удостоверение ФБР!!!

Гном в это время ломится в запертую дверь, где баррикадируется жена свидетеля. Доламывается, с той стороны дома истошные женские крики:
-Воры, насильники, убийцы!
Орк, невозмутимо:
-Тихо! Мы работаем!

"Допросили" свидетелей. Гном, деловито:
-Деньги брать будем?...

Орк, унюхал запах мертвечины рядом - типа, где-то бродят зомби. От него заявка:
-Ору во всю мощь своих легких: "ГРОГАР!!!"
ДМ, филосовски:
-Вышибаешь все стекла на первом этаже. Темная, ты от него находишься за полгорода - так вот, ты слышишь приглушенное "Грогар..."

Гном и орк, вернулись с задания раньше, думают чем убить остаток вечера и ночь. Листают каталог девочек в гостинице, ДМ, перечисляет прейскурант:
-Так, там есть четыре человеческих девушки, две орчицы, одна светлая, две собаки и три овцы.
Орк, радостно:
-Ну что - наших заказывать будем?!
Гном, задумчиво:
-Это овец, что ли?

Возвращаються в гостиницу священник и темная эльфа. За дверью номера гнома и орка слышны звуки бурного разврата. Священник, не имея сил такое вынести, пытается как-то данное прекратить - хочет наложить на блудников какой-то ломающий кайф каст. Без возможности их видеть - каст не работает.
Священник, решительно:
-Наклоняюсь и смотрю в замочную скважину!!!
Темная, проходя мимо по коридору, с жалостью:
-Патер, вам что - правда так сильно хочется?...

Из оговорок на заявках: "Темная наслождается наблудением."

Темная, подшучивает над священником - подливает ему снотворное в чай. С утра все вокруг Ричи выглядит, будто он всю ночь предавался разврату не меньшему, чем гном и орком в соседнем номере. Священник, в гневе начиная уничтожать последствя - царапины свои лечит, одевается...Видит на тумбочке рядом две банки наполовину полных - одну со сливками, другую с вазелином.
Священник, в гневе:
-Выкидываю их в окно!
Темная, загибаясь от смеха рядом:
-Раннее утро в гостинице. Открывается окно. В проеме - симпатичный священник с горящими глазами, выбрасывает сперва банку сливок, затем банку валезина, приговаривая "В последний раз, Господи, в последний раз!!!"

Темная, дозвонилась начальству, хочет получить ЦУ(ценные указания) по создавшейся ситуации. Вслушивает ЦУ, злобно бросает трубку, и в сторону остальной партии:
-Нам приказали штурмануть ту забаррикадированную, тщательно охраняемую парой десятков хорошо вооруженных вампиров фабрику!... - Пауза, еще более злобно. - Но не привлекая к себе лишнего внимания!!!

URL

20.07.2010 в 16:25

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Понедельник, 20 августа 2007

03:41 Завершение...
...модульного банкета.

Партия, соответственно, та же.

Гном:
-Стою я, значит за орком. Обеспечиваю ему бэк-вокал!

Гном орку примерно под коленки. Причем в ширине плеч они одинаковы. Передвигаются обычно довольно-таки кучно.Подозреваемый, рассматривает орка. Тот, и так и сяк, беседа не идет.
Заявка от гнома:
-И тут между ног у орка появляется рука с значком ФБР!

Орк, уговаривая свидетеля не бояться партии:
-Мы вам не враги, все в порядке, все мирно и тихо, никто ни на кого не нападает... - В нрпг, в сторону партии. - И тут я роняю свой контрабас и оттуда выпадет мой автомат!

Орка и гнома ограбили в гостинице. Вынесли фактически все. Ну ВСЕ. Даже семейки поснимали - у орка утопили в унитазе, у гнома выкинули в мусорное ведро. Мужики, злые, пытаются кое-как выйти в коридор.
Гном:
-Так, я беру полотенце, заматываюсь... - Припоминает ширину своей рамы вдоль. - Э-э, нет, я беру простыню!

То да се, узнают что ограбили их просто виртуозно. Гном, с раздражением:
-Все! Я завязываю спать с орком!

Обнаруживается, что вторую половину партии тоже ограбили, но менее капитально - у темной пропало только ее любимое костяное ожерелье. Эльфийка в злобной истерике, рвет и мечет, после чего виснет на плече у священника:
Священник, утешающе:
-Глажу по голове и КАСТУЮ НА НЕЕ ВСЕ ПОДРЯД!!!

Орк с гномом, на манер вышибал - один в простыне, второй в покрывале, топают к портье разбираться - хотя бы выторговать себе бесплатное питание и проживание. Деньги-то тоже все украли! По ходу прибывает отряд полиции. Копы, с легким презрением глядя на орчину:
-Ну-с, и что у вас украли?...
Орк, достаточно злобно дергая себя за покрывало:
-Видишь это?! Это из отеля! А все остальное, что у меня осталось - оно на мне!!!

Пытаются описывать копам, что у них украли. Из описываемого:
Гном, грустно:
-А еще мою скрипку...
Орк:
-И мою виолончель!...

Поднимаются на свой этаж, обсуждая произошедшее.
Орк, задумчиво:
-Может, это кто-то из девочек, которых мы снимали на ночь? Орчицы, эльфа, собаки, овца...
Гном, ехидно:
-Ну и кто из них вампир?
Орк, не задумываясь:
-Овца!

Священник, пытаясь убедить полицию им помочь:
-Значит, так! Или вы оказываете нам всесторонюю поддержку, или ваше будущее начальство будет состоять из нас!!!

ДМ, откровенно описывая главного копа:
-Да он просто ТУПОЙ!
Священник быстро хватается за книгу заклинаний, и начинает судорожно ее листать.
ДМ, ехидно:
-И что ты ищешь? Контроль животного?...

Разъяренная темная эльфа, выскакивает следом за священником, пытаясь разобраться с (читай - "наорать на") полицию,которая не желает показывать должного служебного рвения.
Из описаний ДМа:
-Судя по реакции полиции, да и всех присутствующих в холле, темная эльфа, одетая исключительно в свои стринги, обладает моментальным автокастом на заклинание "Мозговой взрыв" 7 уровня, делающего из всех не-священных представителей своей рассы - слюнявых идиотов, на время пока она находится в поле их зрения.

Партия, приходит в оружейный магазин - надо пополнить запасы украденного оружия. Продавец, деловито:
-Есть пулемет "Максим", будете брать?
Священник, тут же встрепенувшись, с загоревшимися глазами:
-Конечно берем!!!
Видит потрясенные лица команды, и чуть смущенно добавляет:
-Ну я же пацифист...

Тут же в магазине орку выдают дубинку, ну точь в точь как его украденная! Орк, почти со слезами радости на глазах хватает ее и начинает осматривать - не его ли?
Священник, недоуменно:
-Они же все одинаковые!
Орк, с презрением:
-Что ты понимаешь! Да я ее с момента выдачи облизывал!

Идет допрос, команда разделилась на два фронта. Темная, комментирует:
-Типичная ситуация - "хороший коп", "плохой коп"...
Орк, подталкивая гнома, скалится:
-Мы целых ДВА плохих копа!!!

Описания использования навыка допроса:
-Мы его пиздим!!! Ногами!!!

В темную эльфийку стреляют - на магический щит нет времени, уворот она не прокидывает. Орк, броском сбивает ее с ног, вышвыривая буквально из-под удара.
ДМ:
-Ну, сними с себя пару хитов...
Темная, недоуменно:
-За что?
ДМ, ехидно:
-На тебя с РАЗБЕГУ, УПАЛ ОРК!!!

Из фразочек по ходу от Грогара: "А гному похер, он ниже всех!"

Партия, крадется по темным переходам жилища главной буки модуля. Каждый видит индивидуальные глюки.
ДМ, описывая видение священника:
-Ты видишь идущего рядом с собой негра, в белых одеждах...
Орк, саркастично:
-Это его воображаемый друг!
Гном, подозрительно:
-Его сексуальная фантазия?
Темная, уверенно:
-Его голубая мечта!

Боевка.
Встает священник - над ним зажигается сияние - сверху ставится столб света, звучит хоровая "Аллилуйя!" - из глаз бьют два лазерных луча, на манер Циклопа, и через оптический прицел пробивают голову вампиру, который находится от него метрах в двадцами пяти, стреляет из крошечного иллюминатора, находясь в затемненной комнате и подставляя под огонь исключительно правую половину лица.
В этот же момент, в позе Нео летящий орк, одновременно стреляет с двух стволов - пули проходят буквально в саниметрах от ушей гнома и пададают четко в тринадцатую зону, снося ровно столько хитов, чтобы вампир понял, что больше он не пацан.
Голос ДМа:
-Ребята, я же говорил, что мы играем в супер героику? А вы - "Мало очков, мало очков"!

Гном бросается к двери, намереваясь ее закрыть. Оттуда ломится вампир, пытаясь атаковать партию. Гном начинает с вампиром перетягивать запор. Причем, реально - проигрывает!
Священник:
-Начинаю читать "Изгнание нежити".
ДМ:
-Принято, но в конце каста, ты должен увидеть цель, чтобы оно сработало.
Темная:
-Так, делаю им отчет, и в нужный момент делаю отмашку гному - чтоб резко распахнул дверь!
ДМ:
-Понятно...Описываю ситуацию: В опредленный момент, открывается дверь, отуда в позе Супермена "Америка, я иду к тебе!" вылетает вампир. В этот же момент срабатывает "Изгнание". Такое чувство что вампира в полете огревает по лицу лопатой, он шлепается на пятую точку - при этом роняя ствол. После чего, переворачивается на четыре точки, и с воплем "Бляяя!!!" исчезает за дверью. Дверь закрывается, и запор поворачивается назад, причем игнорируя гнома который до сих пор висит на колесе. Очевидно в экстемальных ситуациях, вампиры тоже знают что такое выброс адреналина в кровь!

URL

20.07.2010 в 16:25

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Вторник, 21 августа 2007

04:53 Два модуля...
...получилось совместить в сутки. Собственно, отошли от стимпанка, в сторону фэнтези все-таки, выпустив "Два аддона к завершенной серии.". Пост-апокалиптический мир Мэйн Фрейма.
Так как в первый мир вышла партия:
Шэд - Далет, карлик.
Авл - Гильдрим, светлый эльф, некромант.
Киана - ДМ.
То приколы записывать особенно было некому - с миру получается по нитке.

Некроманту снится магический сон - в нем все злобные, все зомби, пытаються его убить. Мечется во сне, отбивается, последний кто пытается его пробить - это упырь-Далет, который до горла не допрыгивает, тормошит его где-то в районе груди-пояса.
В это время, настоящий Далет, стоящий на страже, пытается тихонько обыскать некромната, на предмет припрятанного амулетика. Чек не прокидывает.
ДМ, описывая:
-Вообщем, некромант просыпается - над ним склоняется тот же самый Далет, и цепляется за одежду!!!
Некромант, решительно:
-Бросаю на него "Боль!"
ДМ:
-Он карлик, ему пофиг.
Некромант, чуть более нервно:
-Бросаю на него "Лезвие Тьмы"!
ДМ:
-Он карлик, ему пофиг!
Некромант, в панике:
-Бью его посохом!!!
ДМ:
-Карлик отбирает у тебя посох!!!
Некромант, в ужасе:
-Бля, че делать-то...

Карлик, по ходу дела спасает в лесу маленькую девочку. То да се, ребенок скрывался в лесах два дня, оголодал, устал...
Девочка:
-Я хочу кушать!
Карлик, со вздохом:
-Ну, оглядываюсь - что это за лес, какое кстати время года...
ДМ:
-Лето, лес кедровый.
Карлик:
-Ну, лезу на кедр, за орешками.
ДМ, ехидно:
-Гладкий ствол, тридцать метров вверх до первого сучка. Вперед!

Карлик, залез таки, собирает орешки. По деревом стоят девочка с некромантом, и умиленно наблюдают за этой картиной.
Некромант что-то командует топчущемуся рядом зомби.
ДМ:
-Далет, когда ты смотришь вниз - видишь как стоящие рядом девочка и зомби совместно тебе аплодируют!

По ходу карлик ловит и сворачивает шею белке. Тоже мясо! Разбивают лагерек, шинкуют белочку, начинают жарить...Некромант, живенько:
-Быстренько поднимаю скелетик белочки - пусть танцует, девочку веселит!

Модуль второй.

Партия:
Киана - Тэй, лесная эльфийка, воин-вор.
Шэд - Далет, карлик.
Патер - Кристан, рыцарь.
Авл - Гильдрим, светлый эльф, некромант.
Луго - ДМ.

Заявка от некроманта, чуть томным голосом:
-Я выжидаю, пощипывая себя за щечку! (Мазохизм на 5!)

Тэй пытается обьяснить светлому, куда ему надо ударить заклом по каменной стене, чтоб ее обрушить. Ну реально - слабое место, единственный камушек в кладке.Стена БОЛЬШАЯ. Это...тяжело!
ДМ:
-Ну, попытайся кинуть на свой социал, получилось или нет доходчиво объяснить...
Тэй:
-Ничего, у меня кроме основных параметров, туда прибавляется еще и красота! - Смеется. - Это так примерно - Тэй, нежно приобнимая некроманта за плечики, очаровательным голоском поясняет ему, куда надо целится, при этом нежно пощипывая за щечку - учитывая его "Мазохизм" на 5!

Специально для Саида!
Тэй, бросаясь на Рыцаря Смерти с гранатой:
-САНГАУ АКБАР!!!

Не умирает, ибо до этого сложились с рыцарем по всем возможным параметрам, и он успевает выкинуть ее броском из-под ударной волны. Кстати - ОН СОБРАЛ ДОСПЕХИ БОГА!!! Оба выкидывают одинаковое число.
Рыцарь:
-Пытаюсь упав сверху, закрыть эльфийку собой!
ДМ, задумчиво:
-Тэй принимает форму доспехов...

Модуль, мягко говоря очень жестокий - все указывает на то, что ДМ намерен слить партию - последний модуль в умирающем мире, жутко сильные монстры, напряженные игроки... Под яростную борьбу правил-мастера-дайсов-уворотов, моментально испаряется все находящееся в холодильнике спиртное.
Рыцарь, в очередной раз разливая уже совсем древние запасы, предупреждает:
-Завтра нам всем будет очень плохо!...
Тэй, нервно выхватывая свой бокал:
-Но это будет ТОЛЬКО ЗАВТРА!

Фенечка настольщка "Выпитое занюхивать исключительно можжевеловыми дайсами."

URL

20.07.2010 в 16:30

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Воскресенье, 23 сентября 2007

00:33 Продолжение...
....все того же банкета. В этот раз кажется мы переплюнули самих себя насчет концентрации приколов на количество времени в игре!

Партия:
Йохан - Человек - вор.(Лева)
Тайдэ - Светлая эльфийка - маг. (Нэко)
Нэссиэль - Лесной эльф – лучник. (Шэд)
Ша - Орчица – воин. (Киана)

ДМ1 – Луго.
ДМ2 – Патер.

ДМ1:
-У нашей орки – Импульсивность, Дурной нрав, Задира!
Ша:
-Моя не любит эльфов! Моя не любит людей! Детей! Собак! Хомячков!
ДМ1: *ехидно*
-Да и вообще живых…

ДМ2:
-У орчицы Интеллект – 1!
Ша:
-Моя в детстве книжку съел. Словарь. Гоблинский. Матерный!!!

Про оружие:

-А еще есть меч «Подонок». (Перевод «Бастарда»)
-Угу, меч «Ублюдок»!
-Ага, и секира «Западло»!
-Сабля «Кровавый царапчик»!
-Закалупопыркалка!

-Где моя бивнястая прелесть?!

Из описаний жизни и характера персонажей:

Вор:
-Он – вороватый скупой кутила…

Светлая эльфийка:
-Нет меня ужасней, нет меня милее, и вообще косяки тут низкие!!!

Лесной эльф:
ДМ1, объясняя концепцию его мировоззрения:
-И вообще ты убежден – дальше леса земли нет!
Нисс, возмущенно:
-Ну и нахрена я тогда оттуда ушел?!

Нисс, выслушивая историю своей жизни дальше:
-Черт. Судя по всему я оборотень…да…оборотень-БЕЛКА!!!

ДМ1:
-И вообщем там в лесной дружине была одна эльфийка, которая всем нравилась, но любила только деревья…
Нисс, оскорблено:
-Я доказал ей, что белки лучше?!

ДМ1, далее о лесных эльфах:
-Нет, один раз к вам забрел пьяный человек, но он ходил по такой дикой траектории, что вы по нему просто не могли попасть!!!

Нисс, подитоживая:
-Вообщем, я такой – мохновидный эльф!

Орка:

ДМ1, описывая начало ее пути в большой мир:
-К тебе в шатер заваливает отец-Шаман и начинает общение со слова «Бля!»
Ша, задумчиво:
-Чувствую, что дело серьезное…

ДМ1, заканчивая описывать отправление:
-И напоследок Шаман выдает тебе мощный пинок в нужном направлении!
Ша, невозмутимо:
-При моих параметрах роста и веса – это просека в степи!
ДМ2, тоном летописца:
-Так был проложен первый караванный путь от орков к людям…

ДМ1, описывая взаимоотношения между расами в мире, о позиции лесных эльфов к другим собратьям, патетически:
-Эльфы, идите в лес!
ДМ2, тем же тоном:
-В Бобруйск, жывотные!

Там же, ДМ1 про светлых эльфов:
-А еще у них есть летающие города!
ДМ2, подхватывая:
-Откуда они…
Нисс, ехидно:
-Всем на головы…
Ша, злорадно:
-Сверху…
Тайдэ, совершенно неуверенно:
-Смотрят?

ДМ1:
-Вообщем, у светлых эльфов есть все!
Нисс, с завистью:
-Что, даже халявный инет?

Ша, авторитетно:
-Орчий рай – это эльфийский бордель!

Нисс:
-Кто к нам с тем, тот там от того!

ДМ1, про орков в мире:
-А вас сначала вообще тут не было!
Ша, гордо:
-Ну разумеется – мы пришли уже на все готовенькое!

ДМ1:
-На самом деле орки не такие уж и тупые…
Ша, возмущенно:
-Тогда почему я такая дура?!
ДМ1:
-А тебе в младенчестве папа-Шаман весь мозг выбил. Колыбельными. На бубне!!!

НПС, заманивая вора на задание, шепчет ему на ухо интимным тоном:
-А я зна-аю, что ты делал прошлым вечеро-ом…
Вор, смущаясь и потупившись:
-Шалуни-и-и-ишка!

ДМ1, описывая появление лесного эльфа в городе:
-Стража только смотрит на него и сразу понимает «Он из лесу вышел…»

ДМ1, к светлой эльфийке:
-Теперь у тебя есть ушастое дополнение!
Вор, гордо:
-А у меня есть кубики!
Ша, поддерживая:
-А у меня есть топор!
ДМ1, побегав глазами по сторонам, смотрит на ДМ2:
-А у меня есть КИРПИЧ!!!

НПС, описывает вору местность, куда ему придется двигаться:
-Там вешают, пытают, насилуют, убивают – причем иногда все это одновременно!

Вор, осматривая в таверне собравшуюся партию:
-Так, все понятно – два дерева с ушами и зеленый бегемот!

Заявка от Ша:
-Поднимаю эльфа за уши!

Заявка от вора:
-Кто-нибудь, выключите орку!!!

Из беседы вора и НПС-трактирщика:
-Точно! Зуб даю! – косится на Ша. – Бивень. Орчий!

Ша оглушает трактирщика кулаком. Вор, интересуется у ДМ1:
-Когда он очнется?
ДМ1, подумав:
-Примерно через полчаса-час.
ДМ2, с досадой:
-Хотя я бы дал полгода-год…

Тайдэ, глядя на груду вещей:
-А у партии были верховые животные?
Вор, не отвлекаясь от списка:
-Кроме Ша – нет.

Нисс, оказавшись в лесу:
-Я иду охотиться на грибы!
ДМ1, ехидно:
-Ну кидай мне чек – найти как они шли к водопою…

Партия пытается разжечь костер.
Светлая эльфа листает гримуар, пытаясь найти способ сделать МАЛЕНЬКИЙ файерболл.
Вор уговаривает лесного эльфа позволить им развести костер вообще.
Орка прикидывает, как они будут жрать этого кролика сырым, попутно, в НРПГ:
-Ребят, тут не хватает только Некроманта, который бы поднял нам труп лесника, чтобы он зажег таки этот гребаный костер!!!

ДМ1, заглядывая в чар-щит вора:
-А ты в курсе, что навыки «Чуткий сон», и «Орчий храп» - не сочетаются?...

В лесу партия выходит на шайку разбойников, которые грабят ехавших через лес крестьян. По удаче, их сразу не замечают.
ДМ1, посмотрев на кубики:
-Ваши действия.
Вор, понижая голос:
-Так, план такой…
Ша, агрессивно:
-Blood, Death, and Vengeance!!! - и с рычанием немедленно срывается в сторону разбойников, размахивая на бегу топором.
Вор, с тоской:
-Черт, я постоянно о ней забываю…

Разобравшись с разбойниками, партия обыскивает телегу крестьян:
Вор, обрадовано:
-О, продукты! Супчик на молочке сделаем…
Нисс, патриотично:
-Грибной!
Ша, ехидно:
-На мухоморах…

Партия, вспомнив, что в лесу еще обретаются недобитые разбойники, срывается на их поиски. Выбегают на полянку, находят разбойника, и делают все хором заявки…
ДМ1, отсмеявшись, подитоживает:
-Вообщем, в разбойника одновременно летят: Топор, стрела, магические заклинание, и фраза от вора «Мужик, закурить не найдется?»….

ДМ1, описывает последующие события:
-Вы видите, как орка братается с лесным эльфенком свежевырезанной печенью человека…

У вора зависимость – курение. Купить не получилось, идет время, он злится, нервничает, пытается где угодно найти табак. Кругом лес, все некурящие, дело совершенно гиблое. Партия находит очень странные звериные следы – огромные, ни на кого не похожие…
Вор, раздраженно:
-Ладно, пойдем по следу – вдруг оно курящее?!

Ша, сверившись с своим чар-щитом, радостно:
-О-о-о! Орка тоже может прыгать по деревьям!
ДМ1, ехидно:
-Ага, по баобабам в основном…

Светлая эльфийка пытается узнать историю найденной вещи. ДМ1, описывает посетившее ее видение:
-Ты видишь очень страшное лицо!
Тайдэ, опасливо:
-Большое?...
ДМ1:
-Ага, на весь экран…

Партия, посреди глухого леса набредает на готический особняк – все при нем, ограда, горгульи на крыше, череда могилок у входа…Читают надписи на надгробиях:
ДМ1, загробным голосом:
-Оставь надежду, всяк сюда входящий…
Ша, подхватывая:
-Здесь могла бы быть ваша реклама…
Игроки:
-Все ясно –важной была первая отпись, остальное – спам и флуд!

Ломятся в двери особняка, открывает на вид НАСТОЯЩИЙ вампир (где-то как Носферату). Диалог между ним и вором:
Вор, понизив голос, доверительно так:
-Как вас зовут?...
Вампир, стесняясь, и игриво подмигивая вору, томно:
-Р-у-уперт…
Вор, не менее игриво:
-Ру-у-уперт, вы мне очень нра-авитесь…А закурить у вас на будет?
Вампир, ушаркивая вглубь дома:
-Ой, табачек найдется…
Ша, ошеломленно:
-Черт, кажется он перекупил нашего вора!

В лесу на Тайдэ падает заклятие – ей вдруг кажется, что все в партии ее злейшие враги, кровожадные твари, которые только и хотят ее уничтожить! Манны в данный момент у магички нет.
Тайдэ, в панике:
-Разворачиваюсь и убегаю!
ДМ1, партии:
-Натурально, светлая эльфа ни с того ни с сего, подхватывается с места и деру в лес!
Вор, мгновенно и кровожадно:
-Кидаю стилет ей в ногу!
Ша, задумчиво, НРПГ:
-Знаешь, Тайдэ, кажется твои опасения не так уж беспочвенны!

Вор, обращаясь к Ниссу:
-Завожу лесного эльфа за угол…
Нисс, озадачено:
-Йохан, мы стоим на полянке, возле землянки. Она же круглая!!!

URL

20.07.2010 в 16:32

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Понедельник, 08 октября 2007

01:56 Продолжаем...
...осваивать новый ролевой мир.

Партия:
Шир – темная эльфийка, маг. (Киана)
Лоренцо Риччи – человек, священник. (Патер)

ДМ: Луго.

ДМ, передавая партии на начало модуля основные сведения о новостях:
-А еще вам стало известно о так называемых убер-солдатах…
-«Убер» – это универсальный?
-Нет, «убер», это «пиздец»!

Обсуждение выбора транспорта. Требуется доехать из Нью-Йорка до Испании.
ДМ, чуть ехидно:
-На чем едете – на поезде, на самолете?
Темная, задумчиво взвешивая варианты:
-Ну конечно на самолете, на поезде же долго…
Патер, тихо сползая под стол:
-С учетом, что Нью-Йорк и Испанию отделяет Тихий Океан…Да-а-а, на поезде было бы долго!!!

В нрпг, из обсуждения тут же:
ДМ – Шир:
-Блин, да ты хотя бы знаешь, на какой планете мы живем?!
-Ты за кого меня принимаешь вообще?! Конечно знаю! Я смотрела Сейлор Мун, там все время повторяют – Земля, третья планета от Солнца!!!

После разговора с ОЧЕНЬ набожным НПС, Патер сумрачнеет, задумывается, и начинает постоянно монотонно бормотать молитвы. Темная, раздраженно:
-Патер, слезьте с волны прямого канала «Связь с Богом»!

Патер, пытается вырубить хармом (заклинанием боли), в бессознанку НПС-охранника.
Патер:
-Кастую!
ДМ:
-Нет, он катается по земле, орет от боли, но сознания не теряет.
Патер, слегка злобно:
-Кастую второй раз, сверху!
ДМ:
-Нет, начинает корчится, хвататься за все части тела одновременно, биться башкой о землю, но сознания не теряет.
Патер, в ярости:
-У меня три действия в фазу! Кастую на него «Боль» в третий раз!!!
Темная, задумчиво:
-И спросил священник-пацифист: «Да когда ж ты сдохнешь, сцуко?!»

И третий раз НПС не теряет сознания! Патер вне себя. Темная, раздраженно:
-Святой отец, да подойдите и забейте его уже ногами!!!

Из фразочек по ходу; «Осматриваю тело трупа!»

Патер, обыскивает НПС-снайпера. Находит жестяную фляжку. На ней надпись: «Святая Лориенская вода».
Патер, настороженно:
-Откручиваю, нюхаю. Святая?
ДМ, уверенно:
-Святая! Градусов сорок!

Партия драпает на машине от места боевых действий. Кончается бензин.
Патер, задумчиво:
-А на чем она ездит?
ДМ:
-Эта модель – на всем, что горит!
Патер:
-Заливаю в бак святую воду!
ДМ:
-На двухстах граммах преодолеваете восемьсот километров!
Патер, с благоговением:
-Святая…

Двое из конкурирующей организации «Бримстоун», некромант и темный маг, в аэропорту пытаются задержать Патера и темную. Некоторое время спорят, потом достают оружие, потом начинаются взаимные оскорбления:
Некромант, с презрением:
-Знаю я вас, американцев – вы всем суете триста долларов, и называете всех «Dude!». С нами этот номер не пройдет!
Патер, кастует “Burn the Heretics”(10d6):
-Сжечь еретиков!
Темная, кастует “Death Claw”(3d6 в секунду):
-Сдохни сволочь!
Добегают до ожидающего их самолета, взлетают.
Патер, с пафосной патетикой:
-Америка! Я иду к тебе!
Темная, оборачиваясь и глядя вниз на то, что осталось от конкурентов:
-И триста долларов моих ты не получишь! Du-u-ude!!!

URL

20.07.2010 в 16:33

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Понедельник, 15 октября 2007

15:13 Ну, выходные...
...вообщем, как всегда!

Партия:
Кей - орк, боец. (Шэд)
Шир – темная эльфийка, маг. (Киана)
Лоренцо Риччи – человек, священник. (Патер)

ДМ: Луго.

Из предыдущего модуля, краткая информация для Кея:
-Ты узнаешь из новостей, что совсем недавно двое агентов Амбреллы убили двух агентов Бримстоуна. Теперь Бримстоун рвет и мечет, требуя их головы на позолоченных блюдах. Но Амбрелла неизменно посылает из в звезду через окно, с фразой «За каких-то триста баксов вы наших не получите. Dude!!!»

Темная в самом начале модуля ухитряется крупно нарваться на какую-то делегацию очень важных магических персон, приехавших на переговоры. Ее хватают, утягивают на допрос:
НПС-следователь:
-Кто ты? На кого ты работаешь?
Темная, спокойно:
-Журналист. Амбрелла.
НПС-следователь, повышая голос:
-Кто ты?! На кого ты работаешь?!
Темная, уде недоумевая:
-Журналист. Амбрелла!
НПС-следователь, еще более громко и злобно:
-Кто ты??!! На кого ты работаешь??!!
Темная, ничего не понимая:
-Журналист! Амбрелла!

И так на протяжении получаса. Совершенно подозверевшую темную наконец-то отпускают, и ей в спину так, на пороге:
НПС-следователь, устало:
-Да, кстати…Кто ты? На кого ты работаешь?

Все вызванные уже в кабинете у Шефа, забегает Темная с грохотом распахивает двери, и с порога начинает вопить:
-Что это за срань сюда приехала? Какого хрена меня полчаса допрашивал какой-то придурок?! Кто это был? Какое отношение они имеют к Амбрелле?! Какого черта они сюда приперлись? Что это за процессия?! НУ?!
Шеф, ошарашено:
-Что – ну?
Темная, совершенно спокойным голосом:
-Ну – где наше задание?

Из фраз по ходу:
«Ну да, спошлила темная, а подумали на всех!»

Шеф, описывает задание – ездит по стране значит неуловимый хорошо вооруженный поезд и прет все, что плохо и хорошо лежит рядом с рельсами.
Шеф:
-А в Сиэлте они забрали целый вагон ситца!
Темная, подозрительно:
-А какого цвета?
Шеф, мрачно так:
-Красный, белый, черный…

Из обсуждений партии насчет положения дел.
Патер:
-А что если поездов – два?
Темная, снисходительно:
-А нам пофиг какой ловить – поймаем один, запытаем, и узнаем где второй…

НРПГ-обсуждение:
Патер, сверяясь с данными:
-Интересно, почему у них везде и в зверских количествах используются только подкалиберные снаряды 120-ого калибра?
Кей, с мудрым видом:
-Понимаешь, у них чит-код прописан только на один вид боеприпасов…

Патеру эльфийка из Архива не хочет выдавать какие-то документы – нет у него нужного уровня допуска. Куда-то отходит.
Патер, задумчиво глядя ей вслед:
-Я колебаюсь: попытать ее «Болью» или наложить «Соблазнение»?
Кей, голосом Совести Патера:
-«Соблазнение», и бери ее, пока тепленькая!

ДМ:
-Да сейчас только полный идиот не в курсе, кто такие «Звезды»! Ой, прости, Кей…

Темная - орку, утешающее:
-Ты никак не мог этого знать - был в своих джунглях, изображал Тарзана…
Кей, успокаиваясь, почти мечтательно:
-Со слонами общался…
ДМ, вполголоса:
-Ага, интеллекта-то у вас почти одинаково…

Фишка при звонке в Амбреллу: каждый раз играет перед разговором мелодия того государства, которое на данный момент подслушивает линию связи. Играет Англия.
Связист, предупреждающе:
-Нас подслушивают!
Темная, раздраженно вопит в трубку:
-Бримстоун, идите нахрен!!! Босс! У меня столько новостей!!!

Из обсуждения действий:
Орк, неуверенно:
-Может, не стоит взрывать этот железнодорожный узел? Городу такой он важный, еще кого-то пораним…
Патер, без колебаний:
-Я бы взорвал!
Орк, потрясенно:
-Патер, ты же пацифист…

Боевая ситуация. По обе стороны от стоящего столбом Патера вошло два снаряда убойной силы, в опасной близости от него. Его ход.
ДМ:
-Что делаешь?
Патер:
-Сажусь, молюсь, осмысливаю…

ДМ, описывает Кею противников:
-А еще у них в руках ты видишь по виолончели!
Кей, невозмтуимо:
-Ха! А у меня контрабас – это круууче!

По ходу дела ухитрились завалить набок паровоз. Уже ясно что это уже никуда никогда не поедет, Патер, вспомнив что он еще и журналист, начинает торопливо фотографировать все происходящее. В этот момент Темная вскарабкивается на поваленный бок и пытается найти своих:
ДМ – Темной:
-Видишь активно щелкающего фотоаппаратом святого отца. Смотрит на тебя сквозь объектив.
Темная, торопливо пригладив волосы:
-Принимаю гордую и одухотворенную позу, попирая ногой локомотив!

Партия пытается дозвониться до Шефа. У Патера в трубке – сплошное шипение и гудки. Бросает трубку обратно.
Орк, сочувственно:
-Что, глушат?
Патер, сердито:
-Нет, занято!

Орк, с благоговением:
-Так говорит моя мама!
Темная, шокировано:
-Кей, у тебя есть мама?!
Орк, слегка обиженно:
-Конечно есть! Это Большая Зеленая Мама нашего квартала!

Партия, пытается вытрясти из Шефа какие-то сведения верх их допуска. Шеф тверд как кремень, ни в какую. Патер, нрпг, расстроено:
-Эх, свалить бы в Бримстоун, мне уже предлагали…
Темная, мрачно:
-Моему чару нельзя в Бримстоун…
Патер, мрачно и расстроено:
-А я священник…
Кей, совсем тоскливо:
-А у меня мама в Бостоне…

Шеф, в процессе раздачи всем звездюлей, вопит и на Кея, смирно сидящего в уголке и ничем не провинившегося:
-И ты тоже виноват!
Орк, растерянно:
-Но Шеф! Что я сделал?!
Шеф, гневно:
-Ты родился!!!
Орк, обиженно:
-Я попросил бы, Шеф! Я, орко-американец!
Шеф, раздраженно:
-Я знаю, что ты белый!
Орк, еще более обиженно:
-Шеф! Я ЗЕЛЕНЫЙ!!!

НРПГ, депеша от отряда агентов Амбреллы – агенту Бримстоуна:
«Эй, Джек! А нас теперь есть ручная Звезда! See ya!» ))))

URL

20.07.2010 в 16:36

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Воскресенье, 18 ноября 2007

20:16 Продолжаем...
...улыбательный процесс!

Партия:
Курт - диверсант.
Зигфрид - техник.
Вейн - псионик.
Анна - биоэнергетик.
ДМ Луго.

Вейн:
-Почему нельзя?
ДМ:
-Так написано в инструкции!
Вейн:
-Так, сейчас мы ее обойдем…

Вейн:
-А можно пойти за Англию, за маленький островок Бримстоун?
ДМ:
-Нет!
Вейн:
-Ну почему?! Я может, всю жизнь в Канзасе полы мою!

Зигфрид:
-Ну ты просто зверь! Жажда Крови, Садизм, Самомнение!
Вейн:
-Давай я выдам тебе лопату – будешь ходить за мной и трупы прикапывать?

ДМ:
-Если загорится нефтяная база, то…
Анна:
-Надо перестрелять весь персонал?
Вейн:
-Нет, сваливать надо!!!

ДМ - Курту:
-А, это ты? Заходи, раздевайся, тьфу – чуть было не сказал – нагибайся…
Анна:
-Он священник, ему нельзя!

ДМ:
-Нечисть бывает нескольких видов: самосоздавшаяся…
Вейн:
-Дерьмодемон?! Так, чур я буду у нас специалистом по вампирам!

ДМ:
-Но больше всего нечисти осталось после войны….
Вейн:
-Упыри-танкисты?

ДМ:
-Вышедший из-под контроля телепат, это лучше чем вышедший из-под контроля телепузик!

ДМ:
-Подбираете аналитика…
Зигфрид:
-Делаете из него телепузика!

ДМ:
-Если аналитик говорит – нет, надо выдать ему пять литров вазелина и повторить вопрос!

Курт:
-Зайдите на станцию врага, помахайте флагами родины, и перестреляйте всех, кто это видел!

Курт:
-Можно я себе в недостатках напишу : «Мечтаю быть Богом»?

Курт - Вейну:
-Я буду защищать ее даже своим телом!
Вейн:
-У меня пулемет «Вулкан», мне пох!

Вейн:
-Харизма 1!
ДМ:
-Дети при виде тебя рыдают в истерике!

Вейн:
-Харизма 2?
ДМ:
-Вот оно- тупое лицо главы государства.

Курт, в обсуждении квенты:
-А меня будут звать Ганс!
Зигфрид:
-Шмульке?
Вейн:
-Ага, а вас двоих - Дранкель и Жранкель?

ДМ:
-Ага, и недостаток: Иногда по ночам он бродит с топором...
Анна:
-Что - ищет непокорных зусулов?

ДМ - Вейну:
-И каждый день вы обязаны связываться с базой!
Вейн, самодовольно(репутация 20):
-Ха! Это делает за меня мой дворецкий!

ДМ:
-Они приезжают с утра, с следами насильственной смерти на лице.

Анна, наезжает на НПС:
-Вы разочарованы? Нам уйти? Так в отчете и написать?
Зигфрид, в НПРГ тоненьким плаксивым голоском:
-Вы нас не лю-ю-юбите-е-ее...

URL

20.07.2010 в 16:38

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Вторник, 20 ноября 2007

00:40 Вот странно...
...смеялись вроде много, а записалось не очень обьемно.
Ну, что есть!

Курт:
-Эй, ребята, я узнал как звали Юнга!
Все, уверенно:
-Как-то на "А"!
Курт, ехидно:
-Ага, Карл Густав.

Вейн как телепат провалил три чека подряд, сутки не дееспособен. Зигфрид, ехидно:
-Я понял - у него телепатическая импотенция!

ДМ:
-Перед вами дом, что делаете?
Анна:
-Заходим - я в середине, Курт и Зигфрид по бокам...- пауза. - Анна и ее мордовороты!

Анна, исцеляет Вейна. Так как внешние данные у нее под самую высокую отметку, Вейна слегка "ведет":
-Анна, что вы делаете сегодня вечером?
Анна, с нежностью заглядывая ему в глаза:
-Тоже, что и вы, Вейн...Работаю над заданием!

ДМ, описывает местность:
-Дорожка от калитки к дверям, гравий, двадцать метров...
Анна, нервно:
-Что-то мне не нравится его тон...Так, Курт, ты идешь первым!!!

ДМ, нагнетая обстановку, все тянет, тянет...
-И тут прямо перед Куртом из кустов выскакивает розовый фламинго!
Курт, молниеносно:
-Сворачиваю в узел!
ДМ, шокированно:
-Что?!
Курт, ехидно:
-Шею!
Вейн:
-Стоп-стоп, садизм на минус 15 тут у меня!!!

Вейн, в нрпг - ДМу:
-Кстати, сколько я получаю в месяц?
ДМ:
-Работаешь за еду!
Вейн, возмущенно:
-Все, увольняюсь к чертям!
ДМ:
-Ладно-ладно, и за одежду...

Курт, рассматривая сопартийцев - Анну, Вейна, Зигфрида:
-Одержимость, Садизм, Фанатизм...Один я как с гор спустился со своим Кодексом Чести!

Партия пытается пройти в посольство. Охрана сменилась, не пускает - задалбывает интой в единицу. Вейн, разозлившись, зовет своего дворецкого\шофера\слугу:
-Кристиан! Принеси мой Парабеллум!
Кристан приносит. Охрана наставляет на него оружие.
Вейн - ДМу:
-Что у них - Шмайсеры?
ДМ:
-Обижаешь, StG-53!
Вейн, досадливо:
-Кристиан! Унеси мой Парабеллум!

URL

20.07.2010 в 16:41

Pater

"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."

Четверг, 22 ноября 2007

02:40 Ай-ай-ай…
…какой у нас Мастер умница, какой у нас Мастер молодец! По итогу игры из выживших только Анна – Курт сломал Вейну шею, а Зигфрид как камикадзе подорвал посла с секретарем…ну и Курта в придачу. Про посольство я вообще умолчу.
Перекодировали бравого арийского десантника и техника злые 19-ти отделовцы. Биоэнергетик Анна с ее Очарованием и Интуицией и полнейшим отсутствием боевых навыков едва-едва успела удрать от агрессивно-летально настроенных против нее уже бывших сослуживцев – самую чуточку прошла по краешку удачи на кубиках, успев добраться до аэропорта и улететь на цепеллине в родимый Мюнхен.

Из посмеяться:

Вейн:
-Как это он перед смертью не помучался?! Мой Садизм, мой Садизм!!!

Курт, туда же, ехидно:
-Что ж ты в морге тело не помутузил-то?
Вейн, досадливо:
-Ах, да…Ладно, потом вернусь!

ДМ:
-Скорее всего он перебежчик.
Анна, ехидно:
-Ты ж говорил – нету в Германии перебежчиков!
Курт, с той же интонацией:
-А ты не помнишь наши агентурные курсы? Паранормала нет! Телепатии нет! Нечисти нет! Вот и перебежчиков- нет…

Вейн, заказывает авто по телефону:
-Машину мне!
Анна, поддакивает:
-Въезжайте прямо в ресторан!

ДМ, поперхнулся чаем, изобразил смерть от удушья. Анна, равнодушно глядя на агонию:
-Черт, так никогда и не узнаем, чем закончился этот модуль…

Подрывают авто Вейна, вместе с его дворецким. Зигфрид определяет тип взрывчатки, плюс ее объемы.
Вейн, раздраженно:
-Ну и какая сволочь наделала кучу С-4 прямо под моим Майбахом?!

Анну при входе в посольство снова проверяют мордовороты с Интой один. Подозрительно сличают ее лицо с фото на документах:
-Что-то вы к нам зачастили!
Анна, сквозь зубы:
-Вообще-то я здесь работаю!!!

По ходу модуля у Курта звонит мобильник – звучит мелодия гимна СССР. Выбегает ответить, Вейн, задумчиво ему в спину:
-Гимн СССР…А казачек-то засланный!

Ситуация: Курт Вейну свернул шею.
Курт, глядя на партию:
- Хм… Че с ним делать-то?
Игрок, чей персонаж почивший Вейн, с подъемом в голосе:
-Тиха немецкая ночь, но кол сопартийцу в сердце на всякий случай вбить надо!

URL


Запомнить

"Хроника"