"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
понедельник, 26 декабря 2011
пятница, 25 ноября 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
среда, 23 ноября 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
вторник, 15 ноября 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
суббота, 05 ноября 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
вторник, 20 сентября 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
среда, 07 сентября 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
пятница, 19 августа 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
четверг, 18 августа 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
понедельник, 15 августа 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
... то получается прикольное пойло...
воскресенье, 07 августа 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
воскресенье, 31 июля 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
среда, 27 июля 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
...хоть бубен бери и начинай плясать...
вторник, 26 июля 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
вторник, 12 июля 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
...что мне подарили на ДР)))
воскресенье, 10 июля 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
суббота, 09 июля 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
не забыть поставить
и
и
понедельник, 04 июля 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
1. Объем бицепса на скорость полета пули не влияет.
2. Приводить к нормальному бою нужно не оружие, а голову стрелка.
3. Пистолет лишь рабочий инструмент - оружие ты сам.
4. У экипировки, как и у жизни - нет цены.
5. Побеждает не тот, кто стреляет первым, а тот, кто первым попадает.
6. За пробелы в огневой подготовке оценку "неуд" в бою ставит пуля противника.
7. Ваши навыки - лучший предохранитель.
8. Уровень стрелка - его худший выстрел.
9. Лучший пистолет - это автомат.
10. Ошибки в тактике можно исправить быстрой и точной стрельбой; ошибки в стрельбе нельзя исправить ничем.
11. Все спецназовцы погибли в огневом контакте, а не в рукопашной схватке.
12. Если в огневом контакте ты дошел до смены магазина, значит, до этого ты слишком много промахивался.
13. Ничто не заменит быстрого и точного выстрела.
14. Относись к каждому выстрелу, как к единственному.
15. Не нужно быстро разбирать оружие, нужно быстро стрелять из него.
16. Ментальные часы - баланс точности и скорости.
17. Хуже промаха может быть только медленный промах.
18. Нет смысла стрелять быстрее, чем можешь попасть.
19. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Глока.
20. В рукопашной схватке побеждает тот, у кого больше патронов.
©
2. Приводить к нормальному бою нужно не оружие, а голову стрелка.
3. Пистолет лишь рабочий инструмент - оружие ты сам.
4. У экипировки, как и у жизни - нет цены.
5. Побеждает не тот, кто стреляет первым, а тот, кто первым попадает.
6. За пробелы в огневой подготовке оценку "неуд" в бою ставит пуля противника.
7. Ваши навыки - лучший предохранитель.
8. Уровень стрелка - его худший выстрел.
9. Лучший пистолет - это автомат.
10. Ошибки в тактике можно исправить быстрой и точной стрельбой; ошибки в стрельбе нельзя исправить ничем.
11. Все спецназовцы погибли в огневом контакте, а не в рукопашной схватке.
12. Если в огневом контакте ты дошел до смены магазина, значит, до этого ты слишком много промахивался.
13. Ничто не заменит быстрого и точного выстрела.
14. Относись к каждому выстрелу, как к единственному.
15. Не нужно быстро разбирать оружие, нужно быстро стрелять из него.
16. Ментальные часы - баланс точности и скорости.
17. Хуже промаха может быть только медленный промах.
18. Нет смысла стрелять быстрее, чем можешь попасть.
19. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Глока.
20. В рукопашной схватке побеждает тот, у кого больше патронов.
©
суббота, 02 июля 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
Жук: Жжжжжж.... (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж.... Бля! Кажись, отлетался... жировое тело забито под завязку, крылья не ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело... Главком, разреши доложить?
Бог: Докладывай!
Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу.
Бог: Программу завершаешь штатно?
Жук: Так точно!
Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.
Жук: Служжжжжуууу... (далее неразборчиво)
Программист (идёт по дорожке): Чё это там жужжит? (смотрит вверх) Ага, жук!
Жук: Жжжжжж... ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя, плюхается на асфальт и переворачивается на спину).
Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и грёбнулся. Прямо как моя винда.
Бог (ворчит про себя): Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.
Жук (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе): Нииирвааанааа... Заслужжжжил... километражжжж налетал... три сотни баб перетрахал... кусты обожжжжрал... Можжжжно и на покой... Нииирвааанааа... Жжжж...
Программист (наклоняется над жуком): Так. Чё случилось, почему не летим? Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак, потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.
Бог (про себя): Ну и нах ему реверс?
Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться. Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот блять дизайн...
Бог (про себя): пздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты сам летать умеешь.
Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не делает? Так просто...
Жук (с досадой): Бля... Чё он до меня догребался? Стоит и смотрит. Чё смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пздуй! Уставы не читают, гондоны, помереть спокойно не дадут!
Бог (бормочет про себя): А ведь прав сержант...
Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин хрен. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне...
Бог (про себя): Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время размышляет) Хотя нет, ну нах! Во-первых, возрастёт себестоимость изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто стратегически - не надо им кувыркаться, а то муравьи загребутся за ними бегать.
Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?
Бог (про себя): Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?
Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не пришлёт, потому что бога - нет!
Бог (про себя): Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро кончится, а меня нет.
Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы жук кувыркаться умел.
Бог (про себя): Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.
Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)
Жук (улетая вверх): Грёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?
Бог: Терпи, сержант!
Жук (кувыркаясь в воздухе): Ну что за неуставняк! (с трудом растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!
Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.
Жук: Нах?
Бог: Вот я и сам тоже думаю, нах?
Жук (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину): Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не отстанет.
Программист (в раздумье нагибается над жуком): Странно, не стартует. Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и аккуратно ставит на негнущиеся лапы)
Жук: Ёп...
Бог (про себя): А ведь и вправду загребал! (тыкает пальцем в какую-то кнопку на бесконечно длинной панели)
У программиста в кармане звонит мобильник.
Программист (открывает мобильник): Алло! Чё? Как упал? Когда упал? Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас, поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать...
Бог: А х...! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня ножками побегаешь!
Программист (жуку): Ну ладно, перезагружайся сам (прячет мобилу в карман и поспешно убегает)
Жук (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину): Главком, спасибо!
Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем хочешь?
Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот!
Бог: Ну это я тебе обещаю!
Бог: Докладывай!
Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на базу.
Бог: Программу завершаешь штатно?
Жук: Так точно!
Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.
Жук: Служжжжжуууу... (далее неразборчиво)
Программист (идёт по дорожке): Чё это там жужжит? (смотрит вверх) Ага, жук!
Жук: Жжжжжж... ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя, плюхается на асфальт и переворачивается на спину).
Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и грёбнулся. Прямо как моя винда.
Бог (ворчит про себя): Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.
Жук (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе): Нииирвааанааа... Заслужжжжил... километражжжж налетал... три сотни баб перетрахал... кусты обожжжжрал... Можжжжно и на покой... Нииирвааанааа... Жжжж...
Программист (наклоняется над жуком): Так. Чё случилось, почему не летим? Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак, потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.
Бог (про себя): Ну и нах ему реверс?
Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться. Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот блять дизайн...
Бог (про себя): пздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты сам летать умеешь.
Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не делает? Так просто...
Жук (с досадой): Бля... Чё он до меня догребался? Стоит и смотрит. Чё смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пздуй! Уставы не читают, гондоны, помереть спокойно не дадут!
Бог (бормочет про себя): А ведь прав сержант...
Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин хрен. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне...
Бог (про себя): Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время размышляет) Хотя нет, ну нах! Во-первых, возрастёт себестоимость изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто стратегически - не надо им кувыркаться, а то муравьи загребутся за ними бегать.
Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?
Бог (про себя): Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?
Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не пришлёт, потому что бога - нет!
Бог (про себя): Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро кончится, а меня нет.
Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы жук кувыркаться умел.
Бог (про себя): Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.
Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)
Жук (улетая вверх): Грёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?
Бог: Терпи, сержант!
Жук (кувыркаясь в воздухе): Ну что за неуставняк! (с трудом растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!
Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.
Жук: Нах?
Бог: Вот я и сам тоже думаю, нах?
Жук (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину): Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не отстанет.
Программист (в раздумье нагибается над жуком): Странно, не стартует. Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и аккуратно ставит на негнущиеся лапы)
Жук: Ёп...
Бог (про себя): А ведь и вправду загребал! (тыкает пальцем в какую-то кнопку на бесконечно длинной панели)
У программиста в кармане звонит мобильник.
Программист (открывает мобильник): Алло! Чё? Как упал? Когда упал? Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас, поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать...
Бог: А х...! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня ножками побегаешь!
Программист (жуку): Ну ладно, перезагружайся сам (прячет мобилу в карман и поспешно убегает)
Жук (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину): Главком, спасибо!
Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем хочешь?
Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот!
Бог: Ну это я тебе обещаю!
пятница, 01 июля 2011
"Игру мы задумываем сами, а вот игроков, бывает, подкидывает случай."
